— Пап, а что такое альтернатива? Ну отец подумал и принялся объяснять: — Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их — продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот […]
— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»? — Напиши — из пяти полпорций «Жигулей».
Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев проверять народное хохзяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев спрашивает: — А где тут у Вас Вася Отверткин? Привели его к какомуто бухарю, Горбачёв ему: — Привет ВАся как дела, как жизнь? Ну вообщем они пообщались как закадычные друзья, Горбачёв уехал. Через полгода в тот же колхоз […]
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама… Папа забраковал.
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку: — Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она. На что […]
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Учитель говорит класу: — Детки сегодня мы учим букву «Х». Вовочка тянет руку: — Можно я — можно я! Учительница говорит: — Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел…
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету — А ты? — Наступил еше раз …
Сын спрашивает отца — офицера: — Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
— Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты тепеpь, навеpное, будешь меньше времени проводить в Интернете? — Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все […]
-Папа, у тебя хорошая зрительная память? -Да. А что? -Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает: — Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало? — Потому, что он много думает, доченька. — А почему у тебя так много? — Заткнись и ешь!
Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит: — Папа, помоги мне домик забабахать!
Ридаэ батько у сина на могилi: -ой хiба синку я за тобою не дбав ,хiба в школi не вчив,хiба грошей не давав,хiба в iнститутi не навчав , а ти приiхав до дому i кажеш :» Здравствуй папа…»
Отец рассказывает Вовочке: — Когда я был маленьким, я никогда не врал. — Когда же ты начал врать, папа?
На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. — Папа […]
Маленький мальчик говорит маме: — Мама, давай заведем сестричку. — Я не против, но папа не разрешает. — А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
— Саша! Иди кушать… — Я слышу Мама. — Я не мама, я папа. — Да вас педиков разве поймешь!
— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? — Почему ты так решил, Вовочка? — А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: — Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! — Папа, не буду я тебе никого искать. — Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? — Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, […]
— Папа, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компа: — Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
Сын просит у папы: — Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
Идет суд. Судят маленького дракончика (Д). Обвинитель грозно спрашивает: (О) — Это правда что ты съел своего папу? (Д)тихо — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму? (Д)еще тище — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку? (Д)совсем тихо — Правда… (О)кричит — Да кто-же […]
Отец с сыном решают задачку: — Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? — Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. — Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней […]
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс: «Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение — «Как я провёл день». Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца! Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает: — Смотрите, что написал ваш сын: «Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… […]
-Папа, а что такое Пи? -Ну понимаешь, сынок, это такое число… А вообще, зачем это тебе нужно? -Да вот, читаю стихотворение: «…и днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом…»