ПЕРСПЕКТИВНАЯ…

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

Звонок президенту Росии: …

Звонок президенту Росии: — Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью […]

Собрался гаишник на…

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит: — Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется. — Hy много заколотил капyсты ? Молодой: — Да все по правилам ездят… Старый: — Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: — Дыши в трубку. — Фу-у-у… — Так… […]

Владелец туристического…

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе […]

Дополнительные пенсии…

Дополнительные пенсии Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

Получила бабулька пенсию…

Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка: «ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

Убогая квартирка…

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке: — Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Спрашивают Буша, как…

Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30%: -Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит. Спрашивают то же самое у Путина: -Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем 3-х олигархов и конфискуем имущество. Кучму спрашивают: — Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты и пенсий? -5 тонн бумаги и печатный […]

Сидят на Брайтоне две…

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: — Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу… Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: — Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

Старушка, получая пенсию…

Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами. — Бабушка, — удивился почтальон, — вы же всегда расписывались тремя крестиками? — Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.

Янукович вызывает главу…

Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко. — Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?! — Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий…

Три…

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 190. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 160. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка,… — Пенсия? — 70. — Воздух, воздух, воздух.

Дед читает внучку…

Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]

Как правильно читать…

Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает […]

Устроился молодой…

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору… Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. […]

ЗАЯВЛЕНИЕ Я, Пенис, прошу…

ЗАЯВЛЕНИЕ Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физической работой. 2. Я работаю на больших глубинах. 3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю. 4. У меня нет ни выходных, ни праздников. 5. Я работаю во влажной среде. 6. Мне не оплачивают сверхурочные. 7. Мое рабочее место не […]

Молодой врач приезжает в…

Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов. — Но как же, коллега, — возмутился молодой врач, когда […]

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ…

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ. МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: …и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты. ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто […]

Член Мужской запрашивает…

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: — всегда сосредоточенно и напряженно работает — умеет глубоко и с головой погружаться в работу — умеет работать во всех направлениях — не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте — работает в условиях повышенной влажности — работает при повышенных температурах — работает […]

Бизнес для девушек …

Бизнес для девушек — краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.

12