Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — А у вас все тело такое […]
Молодой человек решил, что мечта его жизни — стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть». Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в Мiсrоsоft и составляет сообщения об […]
Величайший писатель 21-го века Леонид Данилович узнал, что многие знаменитые писатели очень любили псевдонимы. И он придумал себе такой скромненький псевдоним: КучмА Прутков
Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:- Ты кто?! — Я писатель-прозаик… — Про каких, к чёрту, заек?!
Михалкова спрашивают: — Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? — Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. — А почему тогда президентом стать хотите? — А может тогда и Примакова сниму.
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие «великий писатель», он отвечал: — Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас […]
Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержанного коньяка. Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо: «Многоуважаемый господин! Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно, глоток за глотком, наслаждаюсь чудесным напитком. […]
«Молодому писателю требуется опытная секретарша». Прошло 20 лет. «Опытному писателю требуется молодая секретарша».
Учительница: — Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква «Т», последняя — «Й». Давай, Танечка. — Толстой. — Верно. Мне нравится ход твоих мыслей. — Известный русский поэт. Первая буква «П», последняя — «Н». Ну, Петя. — […]
Америка. В один из известных университетов зашел турист, чтобы отдать дань уважения только что возведенному там общежитию для студентов имени ХЕМИНГУЭЯ. — Как приятно видеть,что память о великом Эрнсте Хемингуэе будет сохранена в этом великолепном строении!! — восхищается турист. — Видите ли, — замечает гид, — общежитие названо так в честь Джошуа Хемингуэя. Никакого родстава […]
Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника. — Пасматрите, какой балшой кучэрявый рижий армянин! — заметил один из армян. — Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, — возражает гид. — Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!
ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ: Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
В качестве эпиграфа хотелось бы вспомнить слова одного очень известного писателя ……………………… хотелось бы , но немогу ……
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. — Боже, оно ведь стоит, ого-го! — Сказка, поэма! — Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом писатель.
Писатель редактору: — Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. — Господи! Неужели он уже умеет читать?!
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка: — Как назвала? Поп: — Как нарекла? Писатель: — Как озаглавила? Программист: — Как поименовала? Системный администратор: — Какое имя присвоила?
— Албанский писатель, шесть букв. — Аффтар.
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: -Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, […]
Беседуют два писателя: — Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным… — Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире! — Ну, а тебе-то что? — Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача? — Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача – земля.
Урок музыки в 4-ом классе школы. Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети? Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает: — БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только один подумал и ответил: — Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.
Кто как пьет: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь […]
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — В дом мод, там Кевин […]
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «»Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […]
— Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? — Ну разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.
Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — А у вас все тело такое […]
— Гайдар — это известный писатель, автор романа «Чуй и Гей».
Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине «р». — Дурак!
Писателя Первухина спрашивают: — Чего невеселый? Дома плохо? — Да нет, все в порядке. — Сын на второй год остался? — Напротив, на одни пятерки учится. — Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? — Да уж кончил, третий этаж отгрохал. — Деталей к машине не можешь достать? — Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже […]