Каждой твари — по паре (так…
Каждой твари — по паре (так говорил некий препод перед экзаменом).
Метка: Препод
Препод по матану…
Препод по матану рассказывает студентам: — Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.
Идёт экзамен, все…
Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. — Если вам поможет, то чешите…
Студент: — Какое…
Студент: — Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: — А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.
Первокурсник не сдал…
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника: — А что бывает, если не сдал сессию? — Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает…
Студент в столовой…
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? […]
Препод: — На время сессии…
Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…
Стоят декан, ректор, и…
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить. Декан: — А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим! Ректор: -Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа […]
На лекции по линейной…
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем обалдел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
Занятия по пат.анатомии…
Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит: -А вы что, вермишель съели? -Да -Так там волосинка была…. Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек: -А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ……
Препод (ну почти препод…
Препод (ну почти препод, примитивно говоря) на занятии, прямо относящемся к анатомии, задал вопрос женской части группы: — А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики? — Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться………. — Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
Институт. Письменный…
Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один — больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку: — А писло чисать? Препод (несколько сочувствующе): — Ну чешите, если поможет…
Hа экзамене по философии…
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: — Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: — Hеужели «Тампакс»?
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1…
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1. Если мыслить глобально, то… Студент — виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией. Студентка — субъективная реальность, данная студенту в ощущениях. 2. Н2О — девиз не наш, Наш — С2Н5ОН ! 3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов. 4. Ты не пей из унитаза, Там […]
Двое студиозов заходят в…
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: — Sit down. Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: «Садись, дебил».
Вот и утро наступило …
Вот и утро наступило — Шпорами запасся… Если б препода убило, Я бы так не трясся…
Работа препода в точности…
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.
Студент (С) здает экзамен…
Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит… П: — Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос — то здал… Сколько в этой аудитории лампочек? С: (быстро сосчитал) — 9 П: — Неправильно — 10 (и достает из кормана лампочку) — не здал Пересдача, таже ситуация… препод задает тотже вопрос… С: (не задумываясь) — […]
Ситуация на экзамене…
Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается: Первый курс: Шпоры прячутся. Второй курс: Шпоры накрываются. Третий курс: Книги прячутся. Четвертый курс: Книги закрываются. Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место. Шестой курс: Газеты медленно опускаются. 😉
Экзамен по физике…
Экзамен по физике: Препод:Что такое переменный ток? Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец…
На семинаре. Препод…
На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Студент: — Я что, гвоздь программы что-ли? Препод: — Я бы сказал — дюбель!
В сельхозе на…
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка […]
Приходит студент на…
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского… — Ну, удовлетворительно… Студент достает коробку конфет. — Ну, хорошо. Студент достает такую дорогую ручку. — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке. — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
Студент сельхоза выучил…
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: -Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи… И дальше про блох все что знает. Препод: -Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. -Ну, корова, это животное на четырех лапах, […]
Сидят три препода матана…
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) — Хотите, напьется? (2,3) — Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) — Хотите, напьются? (1,3) — Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3) — Хотите, весь университет напьется? (1,2) — Да […]
Экзамен, студентка…
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Препод читает лекцию…
Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться: -Извините товарищи студенты, часов у меня нет.. Его перебивает голос с задних рядов: — А на фига Вам часы? У […]
Экзамен по биологии…
Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию. Препод: -Что поднимается за 30 секунд? -Я не буду отвечать на этот вопрос! -ВООН!! Входит студент. Препод: -Что поднимается за 30секунд? -Давление… -Пять и передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.
Едет старый препод из…
Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит — на обочине девушка лёгкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает: — Девушка, вы с училища??? — Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!!!
Іспит, студентка валиться…
Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить: — Іванова, у тебе син народився! Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.