Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: — Врач не должен быть брезгливым!. И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: — Врач должен быть […]
Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Преподаватель студенту на экзамене по литературе: — Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…
В институте на лекции по экономике… Преподаватель: -… И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика» — вы обязаны будете мне правильно ответить!!! — А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель: — Таня, почему вы так поздно? — А я кровь сдавала. — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки: — Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая. Студент: — Мимическая! Преподаватель: — Ну как она тебе […]
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей. Преподаватель: — А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но т-ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан […]
Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету. Преподаватель идет их искать, видит — Петька с лопатой в скверике роется. — Что это вы здесь делаете? — Да вот, корень квадратный надо найти, […]
Приходит студент к преподавателю и спрашивает: “Чем отличаются маркетинговые коммуникации друг от друга?” Тот отвечает: “Очень просто. Представьте себе, что Вы пришли в компанию, выпили, встали на стол и стали рассказывать, какой Вы хороший мужчина. Это — реклама. А потом вы танцуете с девушкой и рассказываете ей, какой замечательный подарок она получит, если проведет с […]
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? — Ну, ты, парень, […]
Уходя из аудитории, не забудьте выключить преподавателя.
Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос: — Что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она — Эх, все это ваши девичьи мечты….
Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной
Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито: -Почему опоздали? -Был на ралли! Влетает второй студент. Таже история. Влетает третий -Вы тоже с ралли? Тот испуганно: — Нет, я курил!
Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку. Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку. Экзамен на пятом курсе: Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.
Во время перерыва между лекциями разговаривают два преподавателя. К одному из них подходит студент и спрашивает когда будет екзамен. Преподаватель начинает кричать: — Как вам не стыдно! Вы же видите, что я разговариваю с коллегой! Вы перервали нашу научную дискуссию, мы сбились с темы, и возможно вы избавили человечество большого открытия… Студенту стало стыдно, он […]
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: — Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?!?!
Колледж программистов. Преподаватель студентам: — Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! — ?! — Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
В московском МГИМО учится сын высокого партейного чиновника. На выпускном экзамене его просят, хотя бы для блюзира, написать обращение к одному из руководителей африканской страны. Он написал, преподаватель прочитал внимателько и говорит: — все прекрасно, все отлично, только Вы сделали 2 ошибки: «не е**т» пишется раздельно и «черный х*й» оба слова с большой буквы
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает: — Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!! — А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там […]
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию.
Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента: — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: — Конечно. Могу скинуть пару баллов!
Объявление: «Уважаемые студенты! Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!»
Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: -Вопрос на «пятёрку».Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос на «четвёрку».Что сдаём? Все молчат. -Вопрос на «тройку».Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: -Во валит,гад!
На лекции студент спрашивает: — Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: — На первый взгляд, да…
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. […]
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя — за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете. Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды. Студент: Пожалуйста! Распишем это так: бор-ода. Бор — это лес, ода — это стих, получается: лес стих, значит безветрие. Разложим безветрие так: без-ве-3е, т.е (3е — ве). Вынесем е за скобки: е(3-в). е — константа, значит, в — […]