Сорок лет водил Моисей…
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
Метка: Пустыня
Буря в пустыне-2, или Wi Wa s…
Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания «Microsoft» подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом […]
Верблюжонок спрашивает…
Верблюжонок спрашивает свою маму: — Мама, а зачем нам эти горбы? Мама отвечает: — Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества. Верблюжонок опять спрашивает: — Мама, а зачем нам такие большие губы? — Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб […]
Афганская война. По…
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос: — О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? — А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
Едет ковбой по пустыне…
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: — Пригнись! Он пригнулся, вжик — пуля пролетела. — Ты кто? — спрашивает ковбой. — Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. — Спрыгни с коня! Спрыгнул — томогавк пролетел мимо. — Быстро снимай джинсы! Только снял — стрела в задницу — бац! Он: — Дык, […]
Пустыня. Жарища…
Пустыня. Жарища сумасшедшая. Уже пятый день идут два верблюда по пустыне. Один поворачивает голову к другому и со вздохом говорит: «Даааа, какую б фигню про нас там не говорили люди, а пить то все равно хочется»
Как поймать Льва в…
Как поймать Льва в пустыне? Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится — убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой. А почему Лев поскользнется? А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того… Испугались…
Нашел археолог в пустыне…
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей: — Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа! В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу: — Но как вы узнали?! — Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
Пустыня. Во всю прыть…
Пустыня. Во всю прыть бегут две страусихи. За ними два страуса. Страусихи прибавили скорость, страусы тоже. Страусихи уже из послндних сил еще прибавляют, но страусы не отстают. Одна страусиха говорит другой: «Hет нам не оторваться, давай спрячемся». Ответ: «Давай». Останавливаются и голову в песок. Страусы подбегают, крутят головами недоуменно и один говорит другому: «А девчонки-то […]
— Почему американцы…
— Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне? — Потому что в джунглях они обычно проигрывают…
Изможденный путник бpедет…
Изможденный путник бpедет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — пpосто ужас как, а вокpуг — одни пески, темпеpатуpа 50 С. Вдpуг откуда-то появляется бедуин с пивом и на веpблюде. Завидев умиpающего от жажды человека, он подъезжает и спpашивает его: — Пиво будешь? Тот, подумав: — Ммм…. а холодное?
Идет (М)ужик по пустыне, от…
Идет (М)ужик по пустыне, от каpавана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. (М) изможденным голосом: «Господи, как пить хочется!» Свеху падает лопата, голос (Б)ога: «Копай» (М) откопал pодник: «Спасибо, господи» (Б): «Лопату веpни» (М) идет дальше: «Господи, есть-то как хочется» Падает лопата, голос (Б):»Копай» (М) откопал коpешки какие-то, схавал: «Спасибо, господи» […]
Ползет по пустыне прапор…
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: — Ты кто? — (оглядываясь) Я — офицер, а ты? — (тоже оглядываясь) А я лошадь!
Говорят, что в пустыне…
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Идут по пустыне русский и…
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: — Ладно, — говорит, — не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался […]
Ползет негр по пустыне…
Ползет негр по пустыне, раз и нашел кувшин, потер его — естественно, джин вылез: — Говори желание! — Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! — сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. — Хорошо! — сказал джин и отключил воду.
Миссионер в пустыне…
Миссионер в пустыне встретился со львом.В ужасе он молится: -О великий Боже! Молю тебя,внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: -Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Чукчи объявили войну…
Чукчи объявили войну Китаю! В китае всеобщая мобилизация, собирается много милионная армия. Движется по снежной пустыне: пехота, танки и т.д. Посреди пустыни стоит юрта. Армия окружает юрту. В юрту входит главный китайский генерал с адъютантами, свитой, охраной. Посреди юрты возле затухающего костра сидят трое чукчей. Генерал: -Вы чукчи? Первый чукча: -Мы чукчи!!! -Вы Китаю войну […]
Идет мужик по пустыне…
Идет мужик по пустыне, жарко, пить хочется. -Боже как я хочу пить Опа. Появляется вода. Мужик напился идёт дальше. -Боже как я хочу есть. Опа. Сыпится манна небесная. Наелся. Хорошо -Боже, е**ться хочу. С неба падает лопата и громовой голос – Копай. Мужик копает час, два три. Потом бросает лопату. Всё за***ло. С неба голос […]
Две дамы беседуют о…
Две дамы беседуют о замужестве. —Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
Экспедиция в пустыню…
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
40 лет водил за нос Моисей…
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне… И так получились армяны…
Ползет негр по пустыне…
Ползет негр по пустыне, тут оазис. Он подбегает пьет воду и видит змея-горинича, берет топор отрубывает одну голову, вторую…. А третья говорит:»Ты пришел воды попить, то пил бы…»
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает ученика: «Чем богата пустыня Сахара?» Ученик: «Сахаром!» Учительница: «Как сахаром?! Песком!» Ученик: «А разве я сказал, что рафинадом?»
Один еврей другому: — И за…
Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
Бегут две страусихи по…
Бегут две страусихи по пустыне, за ними два страуса. Одна говорит:»Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один другому: «Слушай, а куда девчонки-то делись?»
Сынок верблюд спрашивает…
Сынок верблюд спрашивает мамку свою… — Мам, а чего у нас такие губы большие и твердые??? — Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, трава сухая и колючая, так это чтоб нам об нее не поранится. — Мам, а чего у нас такие огромные и страшные копыта..? — Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, так шоб […]
Идут по пустыне два…
Идут по пустыне два страуса. Видят, вдалеке пасутся две страусихи. — Ну что, вперед? — Вперед. Бегут в сторону страусих. Те увидели и давай убегать. Бегут… Мужики все ближе и ближе. Вот-вот догонят. — Ну что подруга, ныкаемся? — Ага. Обе резко останавливаются и прячут головы в песок. Страусы тормозят. Один другому: — Оп…па, не […]
Заблудился мужик в…
Заблудился мужик в пустыне. Тут смотрит-лампа лежит. Обрадовался-потёр её. Появился Джин: -Чего изволите, хозяин? -Домой хочу!!! Джин берёт его за руку: -Ну, пошли… -Да нет! Я быстро домой хочу! Джин со вздохом: -Ну, хорошо, побежали…
Едут по пустыне на…
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит: — Послушай, давай в базар поиграем — ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю. — Давай? Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает: — Сколько стоит этот кусок […]