Продаем детские…
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Метка: Ребенок
DOS-овский программист в…
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: — А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?
Учитель: -Дети,что вам…
Учитель: -Дети,что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею? Дети: -А как вы в конце с лестницы навернулись!
Даже самую унылую комнату…
Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!
— Девушка, подарите мне…
— Девушка, подарите мне свою фотографию !!! — А зачем вам? (кокетливо) — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Приходит девушка к…
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка… — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Художник-абстракционист…
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: — Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: — Надеюсь, у вас нет детей?
Разговаривают два…
Разговаривают два лейтенанта. Один спрашивает у другого: — Ты зачем это так круто с сержантом Петровым обошелся — А он вчера моей сказал, что количество звездочек на погонах соответствует количеству детей..
В классе должны проводить…
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит: — Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса. Идет урок. Учительница спрашивает: — Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька? — Новая школа. — […]
— Как изобрели танец…
— Как изобрели танец Брейк? — Черные дети крали детали с движущихся машин.
Все дети любят фрукты. А…
Все дети любят фрукты. А нормальные люди их едят!!!
Дети пришли проведать…
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок… Учительница открывает глаза и говорит: — Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…
Есть что вспомнить, да…
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Учительница: — Дети, если…
Учительница: — Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь — куда мы попадем? Вовочка: — В дурдом мы, попадем, в дурдом.
Парень устраивается на…
Парень устраивается на роботу: — Следущий вопрос — у вас есть семья? — Да!! Жена и 5 детей!! — Так, что вы еще умеете делать?
ТВ шоу «Кто хочет стать…
ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером». Hовый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: — «Кукушка», и естессно выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Hовый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Hу […]
«Бублик!»-кричали дети, не…
«Бублик!»-кричали дети, не подозревая что смеются над смертельно раненым колобком…
— Какой же ты лентяй! …
— Какой же ты лентяй! — говорит парень приятелю. — Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя. — Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я мог бы найти […]
Еврей приходит к раввину…
Еврей приходит к раввину: — Рабби, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беремена и скоро родит. Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: «Если у еврея все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо». Через год опять приходит тот же […]
На уроке биологии: Училка…
На уроке биологии: Училка: — Дети, зачем крокодил откладывают яйца? Вовочка: — Старый стал, они ему не нужны!
— Я беременна, и вскоре у…
— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается женщина подруге. — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? — Как и все остальные, от Михаила. — Почему же ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
Продается немецкая…
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Учительница в школе: — Вы…
Учительница в школе: — Вы знаете дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим как правило,- гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого-то одна нога короче, то вторая, как правило,- длинее
Перед тем, как завести…
Перед тем, как завести детей: Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. […]
Агент, занимающийся…
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был […]
Первый день занятий в…
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: — Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: — […]
Вернулся царь Петр из…
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. — Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. — Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре. — А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот […]
Совсем маленькие мальчик…
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.
Дети разговаривают в…
Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое, и у каждого — своя комната! — А нас у мамы трое, и у каждого — свой велосипед! — А нас у мамы семеро, и у каждого — свой папа!
Изобрели ученые аппарат…
Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы: -Как ваше самочувствие? — Нормально, дайте поспать. Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят: -Как ваше самочувствие? — Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул. Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть […]