— Сенсация на ТВ …
— Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
— Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
Объединили две передачи: — «Сам себе режиссер» и «Про это». В результате получилась передача:- «Сам себе… ну… это».
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она просит?! Нет, это — не моя жена!
Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. — В тексте нет. Мат будет в зале.
Молодого актера приглашают в театр: -Мы предлагаем Вам небольшую но ответственную роль,Вам нужно будет сказать лишь одну фразу:»Чу!Я слышу пушек гром!».Прийдете на спектакль через 10 дней в 19:00. Довольный актер за десять дней вызубрил фразу и в назначеное время прибежал в театр.Швейцар его спрашивает: -Ты кто? -Я «Чу!Я слышу пушек гром!» -А!Быстро беги в гримерную. […]
французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4». Место действия — Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».
Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. — В тексте нет. Мат будет в зале.
Приходит однажды Каттани в один наш театр. — А-а, Микеле Плачидо, — воскликнул главный режиссер, — какими судьбами? — Да вот, думал, может роль какую дадите. — А у вас деньги есть? — Есть, но только лиры. — Значит, будете у нас король Лир, — пересчитывая купюры, пообещал заслуженный деятель искусств.
Критик режиссеру: — Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть… — Вас так взволновала постановка?! — Да нет. В театре выспался.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он не оборвется? Режиссер: — А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Михалкова спрашивают: — Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? — Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. — А почему тогда президентом стать хотите? — А может тогда и Примакова сниму.
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года. — Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней […]
Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену: — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно? — Да. Но скажите грабитель будет красивым? — Разумеется. — Тогда зачем ему меня связывать?
Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать… «-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..» Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая. Через два дня автор приносит пьесу еще раз: «-Граф и графиня выпили кофею […]
Режиссер театра актерам: — Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
Звонок в программу Сам себе режиссер: — Добрый день. Убойный отдел беспокоит. Приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: — Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! — А что за роль? — Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит […]
Съемки порно. Режиссер: — Камера, мотор… Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): — Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!» Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!». Режиссер: — Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! […]
Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек. На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его: — Главный у себя? Тот в ответ засуетился: — Да-да, конечно, проходите, пожалста, второй этаж, первая дверь! В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги […]
Актера перед съемками инструктирует режиссер: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
Одна девица клюнула на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха… После съемок она, рыдая, говорит: Ну было же написано: «Не интим»!!! Режиссер: Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это […]
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: — А где кумарики? Кумарики где?
Режиссер ассистенту: — Ты кого мне привел, дурило?! — Ну, как сказали! — Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой чл*н в фильме: (Н) — у актера с маленькими погаными усиками, (А) — у негра, из соображений политкорректности, (Р) — у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) — […]
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей…