Вам будет легче вставать…
Вам будет легче вставать на роботу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Метка: Робот
Парень устраивается на…
Парень устраивается на роботу: — Следущий вопрос — у вас есть семья? — Да!! Жена и 5 детей!! — Так, что вы еще умеете делать?
Популярный московский…
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: — Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: — 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: «Во дают, а?» Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: — Kакой у […]
Двоє депутатів у буфеті…
Двоє депутатів у буфеті Верховної Ради: — Може, пива випємо? — Ти що, з глузду зїхав? Ми ж на роботі! — А й справді! Дві чарки горілки, будь ласка…
Несколько раз под ряд…
Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом: — Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываеш? — У меня будильник сломался!! — Ты что сново напился и разбил??? — Нет накурился и разобрал!!!
Шерлок Холмс: — Ватсон, я…
Шерлок Холмс: — Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор. — Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен? — Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт. — И что из этого следует? — Он оказался техническим.
Типичная ситуация…
Типичная ситуация советского времени — битком набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно прижался к женщине. Дама поворачивает голову и игриво спрашивает: -Мужчина,а что это так давит меня сзади? -Що, що гроші в кармані. То я получку одержав на роботі. Через некоторое время уже в изнеможении дама отвечает: -Ой мужчина, мне кажется, пока мы едем Вам подняли […]
Встретились три подруги…
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают. Американка: — Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает. Француженка: — […]
Жили-были два мужика. Один…
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй — простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит: — Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься. Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только […]
Професоре, скажіть…
Професоре, скажіть, будь-ласка, а якою за обсягом повинна бути курсова робота? — Розумієте, курсова робота, вона як плаття жінки: повинно бути достатньо довгим для того, щоб прикривати предмет та одночасно і коротким, щоб привернути увагу!
В Японии изобрели робота…
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спер робота.
Жена мужу: — Дорогой я…
Жена мужу: — Дорогой я немогу завести машину, потому что в карбюраторе вода. — Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор? — Но мне нужно на роботу! — Ладно. Где машина? — В бассейне.
2030-й год. Новый русский…
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне […]
Приходит Вовачка к папе…
Приходит Вовачка к папе на роботу, подходит к кобенету и слышит: — раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, восем, девять, десять. И тут из кобенета выходит секретарша. Вовачка заходит в кабинет и спрашивает: — Па, а че это ты считал? — А это, сынок, щиталочка такая. Входит секретарша, на раз снимает блузку, на два […]
На роботі завжди…
На роботі завжди викладайтеся на 100%! 12% в понеділок, 23% у вівторок, 40% в середу, 20% в четвер і 5% в пятницю!
Земля, 2015 год. Полная…
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Начальник підлеглому: —…
Начальник підлеглому: — Ви уже пятий день підряд запізнюєтеся на роботу. Який висновок я, по-вашому, маю зробити? — Що сьогодні пятниця.
Житвуть син з батьком…
Житвуть син з батьком. Одружився син. Привів невістку додому. Наступного дня пішов на роботу. Невістка до свекра: -Тату, давайте щітку буду хату білить. -Нема, доню щітки. Невістка обстригала свекра, побілила хату. -Тату, давайте щітку буду вікна красить. -Нема доню щітки. Невістка відрізала свекру вуси поркасила вікна. Ввечері приходить син додому, а батько на груші сидить. […]
В одной фирме изобрели…
В одной фирме изобрели робота для отбора кадров при приёме на работу. Поставили его в кабинете, заходит первый мужик. Робот металлическим голосом: -Здравствуйте! Мужик: -Здравствуйте! -Судимости есть? -Да в молодости по глупости… -До свидания! Заходит второй. Робот: -Здравствуйте! Мужик: -Здравствуйте! -Судимости есть? -Нет. -Родственники за границей есть? -Да племянник в Израиль уехал… -До свидания. Заходит […]
Отец решил сводить сына к…
Отец решил сводить сына к себе на роботу. Показывает: — смотри сынок, это станок, сюда вставляеш барана, отсюда вылазит три палки колбасы. Понял? — не-а — ну смотри, сюда баран, отсюда — палка колбасы. Понял? — не-а — ну смотри, сюда баран, отсюда — палка!!! Понял? — не-а. Пап, а есть такой станок, чтобы в […]
А к нам на роботу…
А к нам на роботу наркоманов взяли.ну и как, да ничево сидят вкалывают
Приходит муж с роботы…
Приходит муж с роботы домой, жены нет, а на столе записка: «Пльмени в морозильнеке, суп на плите, Василия в шкафу не будет- ему сегодня в ночную смену выходить…»
Робот Вертер (В)…
Робот Вертер (В) спрашивает у Коли Герасимова (К): В: Коля, ты др*чишь? К: Не-а… В: А говорил, романтик! А-а-а…
Два еврея сидят в туалете…
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит: -Изя, как ты думаеш, это умственная робота или физическая? -Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
Зустрічаються двоє…
Зустрічаються двоє товаришів, один одного запитує: — Як справи? — На роботу влаштувався. — Ким? — Пожежником! — Ну і як? — Класна робота! Режим — те що треба, зарплата — вище даху, колектив відмінний, але як пожежа — хоч звільняйся!!!
Утром старый гаишник…
Утром старый гаишник будит молодого: -Вставай, вставай, синку, на роботу пора. Молодой: -Да шо ви, батьку, зараз же шоста година….. Старый: — От, от, вони вже шість годин на халяву їздять…
Шеф принял на роботу…
Шеф принял на роботу новую секретаршу, пышногрудую блондинку, и в первый же день делает ей замечание: — Почему Вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! — Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то Вам.
Приходит мужик в цирк на…
Приходит мужик в цирк на роботу устраеваться. Директор: — Что вы умеете? — Я умею подрожать птицам. — А, это у нас каждый дурак умеет. — Ну и ладно, — обиделся мужик,.. и улетел.