Хорошо: Твоя жена…

Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.

Вернувшись в общежитие…

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер. — Наверное, они тебе отказали? — Хуже. Они прислали мне компьютер.

Жили по соседству две…

Жили по соседству две старушки. Как — то одна приходит к другой и говорит: — Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть. — Ну бери. На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит: — Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася […]

— Соседка, я несколько раз…

— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? — Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

Мужик сидит и выпивает в…

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — […]

Мужик видит, как его…

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи […]

Мужик с большого бодуна…

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: – Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Два одессита…

Два одессита pазговаpивают. — Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься «safe sex». — А это как? — говоpит втоpой одессит. — Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она — в дpyгой. — То, что это безопасно, […]

Профессор — студенту на…

Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

В каюту на пароходе…

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте.

Приходит соседка к…

Приходит соседка к соседке, а та печет блины. — Угощайся, — говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. — Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты. — Так ты по два берешь.

Разговаpивают две…

Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит: — Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.

Разговаривают два мужика…

Разговаривают два мужика: — У меня соседка — удивительная женщина. — Почему? — А у неё 25 детей! — Она что, Мать-героиня да? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Встретились две соседки. …

Встретились две соседки. — Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. — А как ты это определила? — Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

— Соседка, я вижу, в…

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Один пьяный зашел в…

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — […]

Устала жена от выходок…

Устала жена от выходок мужа. Пошла за советом к соседке. Та ей и говорит: -А ты на него прикрикни хорошенько! Скажи, «Я в доме хозяйка!!!» Ну, решила так и сделать. Приходит муж, как обычно, на рогах. Жена ему с порога: -Ах ты сволочь, гад! Я в доме хозяйка! Вали, откуда пришел! Муж на неё посмотрел, […]

Одна соседка заходит к…

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. — А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали? — О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Таg!»; за другую дернете, скажет: […]

Просыпается холостяк…

Просыпается холостяк дома… Хочет кушать. Полазил по шкавчикам — пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю… А сковородки-то нет… Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить… Подошол к двери и постучал… И тут думает: «»Даст она мне сковородку… пригласит на чашку чая… После чая будет шампанское, после шампанского — вино, […]

1234