В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: — Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? — Ее прекрасная чувственная грудь ! — Безобразие ! Вон из класса ! у, а тебе, Коленька ? — Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик ! — Какой срам, вон из […]
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как […]
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке. — Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy. Учительница: — Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет? Вовочка: — Маpья Ивановна, y меня такое настpоение — на весь миp нас..ть охота.
Урок арифметики.Учительница задает Вовочке вопрс: -Вот представь, я даю тебе200 рублей.Ты даёшь 50 рублей Машеньке, 50 рублей Леночке и 50 рублей Наташеньке. Что у тебя будет ? Вовочка: -Оргия, Маря Ивановна!!!!
В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: — …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины…. Потом обращаясь к детям: — Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Училка: — Hу отвечай Вовочка. Вовочка: — Hи##я себе говорящая […]
Учительница спрашивает: «Дети, каких индийских поэтов вы знаете?» Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку. — Смелее Вовочка! — Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?! — Кто же это? — Его зовут Трихомонад Кагор.
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — «А вот Машенька, она теперь актриса. — А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, давно уж […]
В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну… напишите о своей жизни… В.И.: А какая у меня жизнь — все пью, да по бабам… УЧ.: А вы пишите: когда пьете — книгу читал, а по бабам — рыбу ловил. Ну В.И. и пишет: — Сижу как-то […]
Учительница: — Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не неё слова. Встаёт Маша: — Жёлудь. — Молодец Маша, садись, пять. Встаёт Катя: — Жаворонок. — Молодец Катя, садись, пять. Встаёт Вовочка: — Ж_па! Учительница: — Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
Учительница: — Вовочка, что означает фраза Гоголя Редкая птица долетит до середины Днепра? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
Учительница: — Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны? — Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
К директору школы прибегает зареванная учительница: — Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришелв английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: — …захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера… Учительница (быстро перебивает): — Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты «Фокке-вульф». Летчик: — Ну да, два факера — на «Фокке-вульфах»!
Школа. Урок рисования. Учительница просит учеников выходить к доске, рисовать и рассказывать, что нарисовано. Выходит Ваня. Рисует: __________________________ Учительница — Что это? — Это дорога. По ней мы гуляем. — Молодец. Садись Выходит Петя. Рисует.
— Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — !?!?… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, кто из них замужем? […]
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, что означает слово «оскорблять»? — Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
Первоклассник спрашивает у учительницы: — А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы? После минутного раздумья: — Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил… Вдpуг встает […]
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: — Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: — Эт что ж такое […]