Возвращается в…

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. — Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. — Я лучше шампанского, папа. — Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я […]

Вызывают в школу отца…

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]

Полночь на кладбище. Из…

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхади, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина выпьем, да?» Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную […]

Женщина спрашивает…

Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

Отпусти меня, старче…

Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: — Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. — Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися. — И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!… — Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно […]

— Здравствуйте, Ватсон, …

— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода? — Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. — […]

Из армии вернулся в…

Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы. Тут мать кричит сыну: -Сынку, пишов бы корову подоив?! -Та й*бав я йии у рота!!! Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепуганно говорит: -Ой, […]

На стройке рухнул дом, ну…

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы […]

Жена предлагает мужу: …

Жена предлагает мужу: — Любимый, ты б не хотел на завтрак яишницу с беконом и апельсиновый сок? Он отвечает: — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Немного поздней жена предлагает: — Тебе не хотелось бы на обед солянки фри с мясом в вине? — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Вечером этого же […]

Приходит новый русский…

Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Ну, омары, икра, вино бургундское. — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!

Семейная пара играет в…

Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться. Стучаться в дверь и […]

Приезжие на «Поле чудес»…

Приезжие на «Поле чудес» выстроились в очередь на входе в телецентр. Якубович стоит, встречает их: — Что у вас? — Постельные принадлежности, белье. Поделки. — Банкрот. следующий! — Посуда, антиквариат, сувениры… — 750 очков. Следующий. — Коллекционные вина, рыба, копчения… — Суперигра и суперприз: холодильник. -… а напоследок для вашей жены — ожерелье. — Холодильник! […]

Американский миллионер…

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».

Новый русский, сидящий в…

Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену: — Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: — Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. — Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает […]

Вароне, шьто жила в горах…

Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: «О джюраджёл, какой […]

У древних греков была…

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: — Здесь вам Лабиринт, а не бLядский двор!!!

На уроке Вовочка шепчет…

На уроке Вовочка шепчет Маше: — Ну как дела? — Плохо-задержка! — А ты в ванной парилась? — Ну. — А тяжелое поднимала? — Всю мебель в квартире перетаскала. — А вино красное горячее пила? — Да пила! И ничего. — Что же нам теперь делать? Учительница : — Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько […]

Генерал с денщиком на…

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика: — Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот […]

Дорогая, я дома! (тишина) …

Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришёл! (ещё более тихая тишина) — Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? (тишина) — Ладно, хрен с вами!! (тишина) — Я, между […]

Космодром. Идет…

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику: — Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! — Сиди и молчи! […]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ…

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно […]