Короче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. — Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от […]
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я […]
Повадилось Чудо-Юдо в некоторое царство жрать каждый год 40 самых лучших юношей, коих ему приводили на берег моря каждые 100 лет. И вот как-то выныривает оно, смотрит: на берегу стоят 40 прекрасных юношей, а 41-й — чуть-чуть в сторонке… Чудо Юдо растерялось и грозно так говорит: — Я Чудо-Юдо-о-о-о!!! На что 41-й отвечает: — Даст-из […]
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, […]
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда… Убил и съел!
В институте идет лекция по «сексуальному развитию молодежи». Лектор распинаеться: — Существует три основные позы в сексе… — его перебивает студент: — Простите професор, но существует 100 основных поз! — Не несите чуш! — говорит професор — существует 3 основных позы… — Но професор 100 основных поз.. — Так юноша! Покинте лекторный зал! Студент уходит, […]
Гражданин средних лет возмущается в автобусе: — Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? — Чего Вы так ругаетесь? — спрашивает один из пассажиров — ведь минуту назад юноша уступил Вам место. — Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: — Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? — Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
Сынок спpашивает у папы: — Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился? — А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Подходит юноша к своему деду: — Какой месяц больше подходит для женитьбы? — Нонтябрь. — Но ведь такого месяца нет! — Вот именно!!
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню». — «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее,.. а «баня»… — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не «5»? — «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
Идет по студент-стоматолог. Его останавливает проститутка и говорит: «Ну что, юноша, развлечемся?» «Нет,» — отвечает юноша, — «мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала». «И что же она рассказывала», спрашивает проститутка. «А то, что у вас ТАМ зубы!». Проститутка долго смеется, а потом говорит «Ну глупенький, пошли со мной. […]
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по […]
Объявление в газете: — Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.
Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.
Объявление в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка»
Студия 1+1 приглашет юношей и девушек принять участие в акции «Нас будет 52 миллиона».
Секретарша заводит в кабинет директора симпатичного юношу: — Это мой жених, я хочу, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и противный!
Сельхозвуз, лекция: — Племенной бык-производитель может покрывать коров в день от 15 до 20 раз… Девушка с первого ряда: — Професcор, повторите пожалуйста для последнего ряда… — …от 15 до 20 раз… — Спасибо. Юноша с последнего ряда: — Професор, а одну или разных? — Конечно разных. — Повторите, пожалуйста, для первого ряда…
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. — Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. — Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — […]
— Поклянись, — говорит юноша своей любимой, — что ты мне не изменяешь! — Клянусь! — Жизнью своей матери? — Да, жизнью своей матери! — Кстати, как она себя чувствует? — Очень, очень плохо…
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: — Падре, ведь […]
Молодой индеец приходит к вождю и говорит: — Моя хочет жену ! — А ты знаешь, как с ней обращаться ? — спрашивает вождь. — Откуда знать, пока моя без жены. — Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. — Ну, как, набрался опыта […]
— Поклянись,- говорит юноша своей любимой,- что ты мне не изменяешь! — Клянусь! — Жизнью своей матери? — Да, жизнью своей матери! — Кстати, как она себя чувствует? — О, совсем, совсем плохо.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша […]
Олимпийское метромногоборье: Попадание в щель проездным с 25 метров, жетоном — с 50 метров. Преодоление турникета без проездного и жетона — прыжком, ползком и бегом от милиции. Отвод глаз дежурной и фотоэлементу. Скоростное засыпание после занятия сидячего места (для юношей). Бег по перрону с зажатой в дверях конечностью. Скоростной проход по пенсионному удостоверению лиц, не […]
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]