Где у женщины апендицит? …
Где у женщины апендицит? — Как войдеш налево…
Метка: Женщина
Один мужик говорит…
Один мужик говорит другому: — Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
Женщина вечером бежит с…
Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит- справляет малую нужду. — Ой,- испуганно отскакивая в сторону, восклицает она. — Не бойся! Я его держу,- спокойно отвечает тот.
Все знают, что за каждым…
Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.
Взволнованная женщина…
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: — Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: — Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: — Опа, гражданка! Придется дать!
Идя по улице, мужик…
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. — Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: — Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло! — Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как […]
Женщина — это пуля со…
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Женщина ловит такси…
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
Если мужчина найдет дома…
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.
— Caмое не приятное слово…
— Caмое не приятное слово от женщины для мужчины? — Еще!!!
Женщины, удачно вышедшие…
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Совершенно непонятно…
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Разговаривают три…
Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные… — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно… — А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. — ???? — А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только не вытворяют…
Если бы женщины правили…
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Одна моя подруга — ну…
Одна моя подруга — ну очень большая любительница посмеяться, около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем […]
Парадокс: Современные…
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…. А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Иностранец вернулся из…
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: — В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень […]
Продаёт мужик попугая. А у…
Продаёт мужик попугая. А у попугая к одной ноге привязона красная лента, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем к попугаю ленточки привязаны? Мужик отвечает: — Дёрнешь за красную — по английски говорит, за синюю — по французски. Женчина спрашивает: — А если дёрнуть за обе, что будет? Попугай не выдерживает: […]
— И запомни, — говорит…
— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. — И кто же был твоей большой любовью, бабушка? — Моряки…
Почему женщины: …
Почему женщины: — Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей, — Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать, — Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
…Моя бабушка была очень…
…Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
Женщина способна…
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Не бывает страшных…
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
— Всем руки вверх! Это угон…
— Всем руки вверх! Это угон самолета! — Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист! — Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.
Два чукчи в чуме. Один о…
Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму: — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая? — Хм. Однако да. — А черная со всех сторон черная? — Хм. Однако со всех черная. — Мда. Значит это был пингвин.
Приходит жена с…
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
Есть два способа…
Есть два способа упpавлять женщинами… Hо никто их не знает.
Почему все дуры такие…
Почему все дуры такие женщины?
— Как распoлoжить женщину к…
— Как распoлoжить женщину к себе? — Женщину распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей.
Женщина приходит к…
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: — Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! — Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня […]