Папаша ругает своего сына: — Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет. — Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
– Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю. – Почему? – Разлюбить боюсь.
Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена: — Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
В больнице: — Ты тут чего? — Да вот, двоих детей привез. — А что с ними случилось? — Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!
На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему: — Что случилось? — Шарик потерял, зеленый. Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос) — Ничего, я еще скатаю.
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку. Заказ по тел…
Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка…
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она […]
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: — Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! — А вы? — Я и стормозил…
— Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс! — Тебе обязательно нужен «Always Black»! — Да?! А я, дура, червей накопала….
В пpодажу поступили кpивоногие куклы Баpби. Так мальчиков готовят к pеальной жизни.
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп…. и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке: — Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!? Потом смотрит на мужика из […]
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: — Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Разговор в детском саду: — А мой папа такой трусишка, такой трусишка! — С чего это ты взяла? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику.
Встает девочка утром, смотрит на часы… — Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца: — Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа? SS-вец: — Ганс, выдай крошке два куска мыла.
Так, дедушку усадите в кресло. А вы, бабушка, сядьте в соседнее. Дети сгруппируйтесь вокруг, усадите внучку дедушке на колени, а внука — на колени бабушке. Замечательно! Дедушка, расправьте усы, поправьте внучке бантик. Все готовы? Улллыбка. Никому не моргать. Сейчас вылетит птичка… П Л И !!!
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. — Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Гости спрашивают у маленькой дочки хозяйки: -Ирочка,ты уже большая девочка,наверное маме помогаешь? -Ага. -А что тыбе мама поручает далать? -А я после вашего ухода буду ложки серебряные пересчитывать!
Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея. Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого не знал.
— Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме «Кpасный, желтый, зеленый» я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…
— Ребята, а где район $100? — Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?! — Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро…
Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: — Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи […]
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную «Програму соціального та гуманітарного розвитку держави». «В натуре конкретно все в шоколаде!»- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает: — А у меня — так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: — Ну чо, девчонки, какой сегодня праздник? Те: — Да вроде никакой… — Ну, тогда я в […]
— Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
Реклама: «Растишка с пургеном, для малоактивных детей».