Cидит девочка в песочнике…
Cидит девочка в песочнике и что-то жуёт. Проходящий мимо мужчина увидел жующую девочку, подошёл к ней и спросил:»Девочка, а что ты жуёшь?». На что девочка ответила:»Не знаю оно само приползло»
Рубрика: О детях
Детям до 16 лет смотреть и…
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» — категорически запрещается.
Из дневника Дуремара. 1…
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
Нашёл наркоман…
Нашёл наркоман цветик-семицветик. Отрывает первый листок: — Хочу, чтобы меня поколбаcило. Его колбасит по чёрному. Отрывает второй: — Хочу, чтоб меня не колбасило.Хватит, наколбасился. Колбасить перестаёт. Отрывает третий: — Хочу, чтоб меня потягало. Его начинает тягать. Отрывает четвёртый: — Хочу, чтоб меня не тягало.Натягался на славу уже! Отрывает пятый: — Хочу чтоб меня покидало. Отрывает […]
Утром муж говорит жене: …
Утром муж говорит жене: — Дорогая, кажется наш ребенок ночью храпел. — Да нет, это новые памперсы которые дышут.
Приходит парень в фирму…
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: — Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? — Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз. — Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята […]
Дед читает внучку…
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
На базаре мальчик долго…
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: — Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! — Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Маленький мальчик гулял…
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, […]
Женщина всё время путала…
Женщина всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у неё 8 детей, а ей это пофиг.
Учительница во время…
Учительница во время урока: — Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. — Про девочку?! — удивленно спрашивают дети. — Но это же сказка, дети!
Владимир Владимирович…
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: — Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): — Не знаю! Мальчику подсказывают: «Вася! Вася!» Мальчик: — Вася! ВВП: — Молодец! А какой сегодня день недели? — Не знаю! ВВП: — А как зовут маму? — […]
Заходит бабка в хлев и…
Заходит бабка в хлев и видит там мёртвую корову, расстроилась, единственный кормилец умер, ну она взяла верёвку и повесилась. Заходит муж видит дохлая корова и жена мёртвая, ну его начало колбасить и он взял верёвку и повесился. Заходит старший сын видит картину. И тут появляеться русалка и говорит: — Я могу вернуть твоих родителей только […]
Если у ваших родителей не…
Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас их тоже не будет!
По пути в церковь утром в…
По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать: — Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол? — Конечно знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.
Приходит мужик в церковь…
Приходит мужик в церковь исповедоваться. — Батюшка, грешен я… меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей… и 500 за девочку.
Улица. У магазина стоит…
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: — Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: — Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. — Дядя, а ты ходить умеешь? — Умею. — Ну вот и пи#дуй отсюда.
Один новый русский…
Один новый русский говорит другому: — Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит…
Беседуют два приятеля (за…
Беседуют два приятеля (за кружкой пива): — Коля, что ты думаешь о сексе? — Оххх, Ваня, не морочь мне голову! У меня 30 детей и мне некогда заниматься теорией.
Жила-была слепая девочка…
Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей. Четверо суток вся семья лепила пельмени. Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед […]
Сын спрашивает у…
Сын спрашивает у отца-программиста: — Пап, откуда берутся дети? — Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.
13 признаков того, что вы…
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Мальчик пристает к отцу: …
Мальчик пристает к отцу: — Пап, а как устроены мозги? — Отстань! — Ну как устроены мозги? — Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
14 признаков того, что вы…
14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал — латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то […]
Дети в детском саду нашли…
Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит: -Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын другая говорит: -Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д. А самый последний мальчик говорит: -А я Кирил,ещё не курил.
Компания «Данон»…
Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт из серии «Растишка» со вкусом ананаса — «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой же серии со вкусом какао.
В окрестностях…
В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу — здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен. — Отчего это у вас? — спросили они у старейшины племени. — А мы по утрам просыпаемся и сначала все слушаем, слушаем — что […]
Идет мальчик по…
Идет мальчик по заколдованной стране (уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой. (М)- Дедушка,что вы делаете, ей же больно. (ДМ)- Ей не больно — она дохлая!
Потерпел крушение…
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов […]
Роды. Рождается…
Роды. Рождается светловолосый, темнокожий мальчик с голубым левым и каpим пpавым глазом и с шестью пальчиками на одной pуке… Доктоp на него смотpит и говоpит: — Вы бы милочка были аккуpатнее пpи гpупповом сексе. Свежеиспеченная мать: — Ой, что Вы, доктоp! Я так pада, что он не лает!