Рубрика: О детях

Мать послала дочку в…

Мать послала дочку в забегаловку за отцом. — Чего это ты пьешь? — спрашивает та отца. — А вот попробуй. Девочка делает глоток и, морщась, говорит: — Горько-то как! — А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! — с возмущением и обидой говорит тот.

Отец и сын из очень глухой…

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались. — Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо пожал плечами. В этот момент […]

Дед Мороз из фирмы «Заря»…

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. — Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? — Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 […]

Из разговора в поезде: …

Из разговора в поезде: — Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана. Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой? Плохо, что ли? — Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».

Накурился пацан травы и…

Накурился пацан травы и решил гвоздь в стену забить. Взял всё необходимое, залез на табуретку, вдруг гвоздь, раз, и выпал. Пацан смотрит на гвоздь и командует гвоздю: — Ко мне! Ясное дело ничего не происходит. Он опять: — Ко мне! Опять ничего…. Тогда он берёт горсть гвоздей, бросает на пол и кричит: — Приведите его […]

Ночью, за старой уборной…

Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня. А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов. Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот, старушка досадно плевалась — жуки залетали ей в рот. Ночь, за старой уборной слышалась грязная ругань Два мальчика в платьицах черных […]

Ролик навязчивой рекламы…

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной […]

Экзамен на американское…

Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр? — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь […]

Приходит мужик к доктору…

Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор, у меня яйца болят. -Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: -О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. -Да, странно, а я и не замечал. Доктор: -Скажите, а дети у вас есть? -Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

Картина в магазине, два…

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик: — А сколько стоит поиграть? Мужик: — Бесплатно… Мальчик: — А по времени сколько можно? Мужик: — Пока жена не придет…

Объявления…

Объявления: –Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете. –Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров. –Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы! –НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера. –Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!» –Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний […]

Заходит новая…

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на адоске огурец. И спрашивает одного мальчика: -Что это? -Х… -Ты почему, мальчик, матом ругаешься? Спрашивает девочку: — Что на доске нарисовано? — Х… Учительница в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит: — Вы почему, дети, матом ругаетесь, да еще […]

Дети в школе дразнят…

Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает: – Почему вы называете его Мойша–дурачок? – Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей! – А ну–ка покажите! Дети подзывают Мойшу и предлагают […]

— Девочки! Сказка с…

— Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

Дети с учительницей пошли…

Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: — Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: — Партизаны Вовочка отвечает: — А мне тот наркоман! — Какой наркоман? -, спрашивает учительница — А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ […]

В некотором царстве, в…

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына–крановщика. Пришла им пора жениться. Царь и говорит сыновьям: — Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.

Первое сентября, первый…

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.