Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: — У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР — помощь друга, звонит другу: — Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
— Из всей семьи один член трудоспособен. — Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя, через обманутую честь, лишить его звания офицера. — Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать из армии. — Я имею на своём иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой, от украдки они пухли и дохли!
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: «Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников», заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка: «Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда.»
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. — Ну вот, опять «детям до 16…» — И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
39… 40… 41… — считает мyж соpоконожки… — О, доpогая, y нас мальчик!!!
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: — Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам? — Потому что женщинам не делают минет во время вождения. — При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие! — А с бабой — два удовольствия!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой […]
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом […]
Воспитанник детского сада: — Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…
Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра. «Кастраты», — подумал Штирлиц.
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: — Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? — А вы пользуетесь противозачаточными средствами? — Нет, а что это такое? — Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет […]
— Знаешь как плов готовить? — Нет. Как? — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь…. и едешь в Москву плов готовить…
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:»Вот ПРИЧИНА засора!». На что девочка хрипом отвечает:»Я не причина засора, я этажом ниже писала.»
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? […]
Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка — сладкую сдобу, дети — любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся — обойдется старый хрыч без Бородинского.
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Маленький мальчик угнал самолет… Теперь в небоскребе никто не живет.
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, […]
— Папа Каpло, я Мальвину люблю! — Это хоpошо, мой мальчик… — Папа Каpло, а я Мальвину люблю! — Зто пpекpасно, мой мальчик! — Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…
Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо: -«Девочка, что здесь было то?!!!!!» — «Уф, дядя, наиграласяяяя…..»
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
В тайге нашли мальчика лет пяти от роду, которого, как оказалось, воспитала семья дятлов. Уже через два дня он всех задолбал.
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
Разговор по телефону между мужчиной и женщиной: (М)-Привет. (Ж)-Привет… -Как дела? -Хорошо… -Что делаешь? -Телик смотрю… -Как мама? -Нормально… -Как дети? -Нормально… -Ты знаешь, я тебя люблю… -Я тебя тоже… -Так я приду? -Зачем? -Как? домой !?! -А, это ты…
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»…
Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал…