Рубрика: О детях

Мама меня воспитывала…

Мама меня воспитывала строго. В каждой комнате плакатиков поразвесила. В ванной — «За буйки не заплывать», в уборной — «Не влезай, убъет!», на кухне — «Спички детям не игрушка!», а в спальне — «Поиграйся лучше спичками».

Блондинка — подруге: — Хочу…

Блондинка — подруге: — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. — И что ты с ним будешь делать? — Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Приходит последний…

Приходит последний олигарх к Путину: — Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. — А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

Учительница заходит в…

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член: — Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: — Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: — Вот так, […]

Целый день проторчал…

Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал — так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. — Хватит реветь — говорит рыбка. — Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. — Значит, чтобы наконец пошел […]

Июль месяц. Приезжает…

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: — Что это у вас в холле происходит? — Как что? Новый год встречаем. — Новый год […]

Вовочка приходит в…

Вовочка приходит в аптеку. — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! — Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет […]

Маленькая девочка…

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: — Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец предлагает: — Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? На что, девочка с безразличием отвечает: — А моемy yдавy пофиг!

КУПЛЮ : –газовый…

КУПЛЮ : –газовый баллончик с венерическими болезнями; –стекла автомобильные «Триплекс», «Дваплекс», «Разплекс»; –ручную соковыжималку «Отелло»; –женские туфли для мальчика; –книгу с прозрачными буквами; –сахар-песок (два бархана); –чугунную панамку с дырочкой для косички; –мужской костюм (двубортный, трехпалубный); –детские погремушки, мощностью 20 децибел; –смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки; –кофе в ампулах; -эмаль для зубов белую, 4 банки; […]

Приехал мужик с…

Приехал мужик с командировки, с Африки. Привез с собой младенца — негра. Жена ему: — Ты что, куда мы его денем, своих пятеро????? Он ей: — Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!

Корреспондет- Шуфричу: -Вы…

Корреспондет- Шуфричу: -Вы подаете жалобу на ВС в Страсбург,а что будет если в Страсбурге вам откажут? -Подадим жалобу на Страсбург в Ватикан! -А если в Ватикане вам откажут? -Подадим жалобу на Ватикан Афонским старцам -А если Афонские… -А к ним уже пацаны поехали!!!

Взмыленные родители…

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

Молодожены уезжают в…

Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери: -мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел -знаеш, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот […]

В ресторане два новых…

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается: — Что у тебя там? — Да вот, братан, смотри. Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят… — Ух ты! Круто! Где взял? […]

Новости культуры. В…

Новости культуры. В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо»…

Солдат приходит к…

Солдат приходит к командиру: -Мне в отпуск надо — жена родить должна… Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. -Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка? -Через девять месяцев узнаем.

Женщина рожает на улице…

Женщина рожает на улице. Мимо проходит мужик. Женщина: — Помогите! Мужик: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Мужик: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Мужик (ребенку; давая увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!

Тихая украинская ночь…

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга». — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети […]

Стандартная ситуация…

Стандартная ситуация: «Запорожец» вьехавший в «шестисотый». Из «шестисотого» выходит амбал и топает разбираться. Глядь из «запорожца» дуло автомата торчит, очередь поД ноги, голос дедка: -Ну, ка, мальчики, все из машины и на «первый-второй» расчитаться! Делать нечего, вылезли, расчитались. Дедок опять очередь под ноги: -Ну, ка, голуби, первые номера имеют вторых. Делать нечего, справились первые со […]

Мать ученика учителю…

Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Тpи маленьких мальчика…

Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: — Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp! Втоpой: — А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед! Тpетий: — А я…, а у нас…, а нас у мамы четвеpо и у каждого есть свой папа!

Такси везет по городу…

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Семья приходит в…

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Нам купят собаку!

Значит, такая ситуация в…

Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос: — Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет: — Можно я! Можно я! (П) — подожди, Вовочка! (П) Смотрит — класс все равно молчит…. (В) — Можно я! Можно я! (П) — ладно, Вовочка, отвечай… […]