В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит… Психиатр: — A ну-ка оставьте нас… Мамаша выходит. Психиатр: — Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: — Хочу. Психиатр: — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок: — Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится […]
В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает: — Что хорошего ты сделал за свою жизнь? — Однажды я Дал золотой нищей старушке. — А что еще? — спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел. — Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей… — […]
Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее: — Скажи, а что ты летом делала? — На лыжах, на санках каталась! — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое? — А вот такое хреновое лето………
Солнечный круг, небо вокруг — Это рисунок мальчишки… Женская грудь, водка, мангал — Сыну отец помогал!
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Пустыня. Во всю прыть бегут две страусихи. За ними два страуса. Страусихи прибавили скорость, страусы тоже. Страусихи уже из послндних сил еще прибавляют, но страусы не отстают. Одна страусиха говорит другой: «Hет нам не оторваться, давай спрячемся». Ответ: «Давай». Останавливаются и голову в песок. Страусы подбегают, крутят головами недоуменно и один говорит другому: «А девчонки-то […]
Жизнь дачника — это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.
Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: — Бабушка, а откуда дети берутся? — А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: — Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
На уроке: — Дети, что такое вещь? Петя: — Ну, это портфель, книга, стол и т. д. Вовочка: — Банка пива с похмелья — вот это вещь!
На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
Интернат, группа детей-инвалидов… Рано утром несчастный ребёнок открывает глаза, видит под ёлкой подарки упакованные. Сползает с кровати, лезет к ёлке… лезет, лезет, подборотком цепляет пол… подполз, подбородок разбит, взял подарок, ползёт назад… еле в кровать залез… разрывает упаковку: — Твою мать!… скакалка…
Жила-была девочка……….70 лет……….сама виновата.
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
— Как дела у Коляна? — Попался он на взятке — 5 лет дали… — Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! — Да, ребенку 2 года! — А ребенку-то за что?!
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: — А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?
1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборваными бантиками, помятой […]
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — «%№ твою мать, где ключи от машины»!!!
Учитель: -Дети,что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею? Дети: -А как вы в конце с лестницы навернулись!
Две девочки сидели на крыше и плевали на головы прохожих. Одна девочка была добрая, я другая -злая. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло.
Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!
— Девушка, подарите мне свою фотографию !!! — А зачем вам? (кокетливо) — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его […]
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка… — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Один (м)афиози спрашивает своего телохранителя: -Скажи-ка мне, Вася, сколько длилась тридцатипятилетняя война? (Т)елохранитель: -Hе помню. (М): -Так, попробуем логически поразмыслить. А сколько же лет десятилетнему мальчику? (Т): -Десять. (М): -Правильно. Теперь можешь ответить: сколько же лет длилась тридцатипятилетняя война? (Т) довольно: -Hеужели десять?
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х*инчик!!! — […]