Мексиканский полицейский: — Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): — Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается поср***ь. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. […]
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита: — Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли? Старый бандит: — Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я […]
Останавливается машина возле милиционеpа, вылазит из нее мужик и говоpит: — эй мент, как к pынку пpоехать? а мент и отвечает: — пpямо, потом налево, а за мента штpаф 10. мужик дает менту 50, а у мента сдачи только 7. Hу тогда говоpит мужик: — ладно, МЕНТ, МЕНТ, МЕНТ и на 3 — БЛЯ…
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет: — Эй, люди, я бандит, держите меня!
— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова? — Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат. — Что ж, голубчик, — говорит участковый, — будем судить за самогоноварение… — Так ведь я ж не гнал! — Не имеет значения. Аппарат есть, а он — улика. — Тогда судите меня и за изнасилование. — Ах, еще и за это? Кого ж ты? — Да […]
На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному — На митинге был ? — Да… — В машину ! А ты на митинге был ? — Нет ! — Быстренько на митинг и в машину !
Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Подходит зебра к гаишнику на перекрёстке и говорит: «Скажите, пожалуйста, в каком секс-шопе Вы купили эту палочку?»
Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту — он исправит ошибку в трансляторе.
— А у меня вчера гаишники права отобрали. — За что? — Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами… Не пристегнутый… По встречной… Задом… На красный… Пьяный… — Да, придрались конечно!
В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора: — Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника… — Вы хотите сказать — раввина? — Нет-нет… священника… Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — […]
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.
— Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: “Готовь деньги, готовь деньги…”.
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Стоит ГАИшник на посту. С немеренной скоростью несется джип. Гаишник свистит, машет палочкой — тому до лампочки — пролетел мимо. Гаишник по рации передает следующему посту — так мол и так, фиг остановился, попробуйте вы. На втором посту та же ситуация, джип даже не притормозил. Все, патруль по рации вызывает подкрепление. На дороге ставят заслон, […]
Если ГАИшник не берёт взятку — «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!».
При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные тренировочки проводятся в детских садиках и школах по время переменок.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем… — Ну, хрен с тобой, пойдем на […]
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением: — Ага, пили, значит! — Нет. — А почему?
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? — Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
Звонок в дверь. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран. — Какое страшное самоубийство! — бормочет полицейский, приступая к составлению протокола.
Каталог шедевров живописи и ваяния Тициан. Мария Магдалина, кающаяся перед полицией нравов. Репин. Иван Грозный приватизирует Казань. Растрелли. Здание Парламента. Гоген. Женщина, держащая плод (из цикла «В гинекологии»). Васнецов. Витязь на распутстве. Иванов. Явление президента народу. Врубель. Померещилось (диптах). Малевич. Красно-коричневый квадрат.
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: — Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? — Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут…
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки […]
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наpкотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовpемя не вывести на задание — то у них начинается ломка.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об козле. — А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! — А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту: — Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
— Лифт вызвал? — Вызвал. А еще милицию и пожарных. — А этих-то зачем? — А пусть с лифтом посоревнуются!