На таможне спаниель Гоша…
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Рубрика: О доблестных сотрудниках
Мужик забегает в…
Мужик забегает в отделение милиции. — Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену! — Она умерла? — Нет, она бежит за мной!
На улице мотоцикл сбивает…
На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия. К пострадавшему подбегает милиционер: — Вы запомнили его номер? — Нет, — стонет пострадавший, — но вот его бумажник…
На суде идет слушание…
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший […]
Стоит мент, видит — мерс…
Стоит мент, видит — мерс летит. Мент как засвистит. Мерс останавливается, вылазит оттуда браток: «Кто свистел?» — «Ну, я.» Браток, недолго думая, берёт свисток и засовывает менту в ухо, после чего спокойно уезжает. Мент хватает рацию: «Петя, щаз тут мерс пролетать будет — там браток какой-то чокнутый сидит, мне свисток в ухо засунул. Ты его […]
Корреспондент газеты…
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: — Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? — Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
На таможне. — Откройте…
На таможне. — Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
Мужик на автомобиле…
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими. глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: — Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
Идет заседание суда…
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит: — Ну, блин, вы ваще!
Опять о блондинках ……
Опять о блондинках …. Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!
Чем больше узнаю…
Чем больше узнаю таможенников, Тем больше нравятся ГАИшники!
Вчера ОМОН разогнал…
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Милиционер беседует с…
Милиционер беседует с алкоголиком: — Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест? — А я не закусываю.
Среди абитуриентов в…
Среди абитуриентов в Высшую школу милиции провели тест на сообразительность, дали три предмета — шар, куб и пирамиду. Суть теста — разложить эти предметы в специальние ячейки совподающие по форме. По итогам теста все поступающие разделились на две группы — 1 -абсолютные идиоты 2-я — очень сильные
В милицию обращается…
В милицию обращается расстроенный гражданин: — Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? — Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.
На кольцевой стоит…
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает. «Что за …?» — думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на […]
Полицейский…
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. — Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? — Боялся испугать.
Немцы ворвались в село и…
Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.
Начальник пожарной…
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Если тормозит ГАИшник — не…
Если тормозит ГАИшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Следуя закону бутерброда…
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. (Или встанет на ребро)
Гуляет «новый русский» с…
Гуляет «новый русский» с козликом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер: — Нельзя по городу гулять с козлом! — Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: — Видите ли, голубь – это символ мира… — Я за базар отвечаю, что мой козлик […]
Приходит комиссия в…
Приходит комиссия в детдом — а там все обкуренные. Директору: — Что это такое? — Шефы прислали. — Какие шефы? — Таможенники, конфискат. — Эту гадость?! Директор, затягиваясь: — Гадость?! Всё лучшее — детям!
— Папа, а почему машины у…
— Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? — Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
Останавливает слегка…
Останавливает слегка подвыпивший гаишник слегка подвыпившего водителя : (Г)Имя ? (В) Чье??? (Г)Фамилия ? (В) Чья ??? (Г) Так , Чя Че , че китаец ?
В фирме, в разгар рабочего…
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»
— Если милицию…
— Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами!
Встречаются двое: — Ну, как…
Встречаются двое: — Ну, как отдохнул? — Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. — А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки! — Счастливые…
— Согласны ли Вы взять ее в…
— Согласны ли Вы взять ее в жены? — Ну, это уж как суд решит.
Идет милиционер по улице…
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему: — Мент поганый! Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает: — […]