Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.
Одна моя подруга — ну очень большая любительница посмеяться, около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем […]
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до […]
Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы… — Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Две подруги. — Как твой муж в постели? — Да как! Как велотренажер! — Это как? — Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он — никуда не едет!
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: — Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на […]
Девушка мечтательно говорит подруге: — Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. — Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара — то мужик маленький, а подруга здоровая. Репортер спрашивает у невест: — Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей? Одна говорит: «да других небыло», другая — «да мы любим друг друга» ну и прочий бред, а третья и говорит: — Понимаете ли, Шура, мужчины это — #авно! А […]
Один спрашивает другого: — Что-то твою подругу невидно, поругались? — Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. — Странно, никто в нашей компании этого не замечал. — А я в компании никогда и не раздевался.
Беседуют две подруги: — Он меня любит! — Почему ты там решила? — Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку…
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: — Эй, подруга — у тебя что, траур? — Нет, это черный пояс по минету.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
Одна подруга говорит другой: — Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. — Сексуальный?! — Знаешь, на мой вкус, не очень.
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…
— Недавно я зашла с подругой в магазин «Нежная Королева» и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер! — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально… — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…
Встречаются две подруги: — Ну, как решился твой вопрос с квартирой? — Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела Новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?
Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не тр…ет, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все […]
Женщина жалуется подруге: -У меня муж дурак, — все отцы детям нормальные куклы покупают! Прижмеш ее к себе, а она «Ма-ма, кушать, каша»! А этот дочке приволок: «Я очаровательная блондинка! Возьми меня!»
Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю
Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
Две подруги встречаются: — Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем? — В ресторане «Ханой»… — Кем-кем?
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. «Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!» Новый русский открывает портмоне, достает «VISА GОLD» и обескураженно говорит: […]
Из разговора двух подруг. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, […]
Встречаются две подруги. Одна другой хвастается: -А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос. Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб […]
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились… У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает. Она делает замечание: — Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Студент-программер: — Да, нефиговому изврату […]
Встречается две подруги. — Как твой парень? Все еще занимается математикой? — Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тра#$%^я с тремя неизвестными.
Разговаривают двое «новых русских»: — Вот у моей подруги фигурка — идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! — Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! — Не, че-то я не понял, братан! Сто пятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?