Табачная лавка. Заходит летчик: — Дайте мне наши. Продавец дает ему пачку «Аэрофлот»а. Заходит моряк: — Мне пачку наших. Продавец протягивает «БеломорКанал». Заходит программер: — Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие?!! Программер: — Дура, а ты че — думала, что Ява — это остров?!
Идет презентация компютера нового поколения с голосовым управлением. Представитель фирмы просит тишину, запускает комп… Крик из зала: ФОРМАТ С! ENTER!!!!!
Интернет — Лучше для мужчины нет.
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, … , Windows 2000 :)) Включает, а винды ему: — Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х….й загрузиться !!!
Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
ВАШ ОБЕД С ПРОДУКТОМ ОТ МIСRОSОFТ. ******************************************************************* Вы должны сначала удалить пластмассовую крышку со стандартной упаковки. Не забудьте проверить целостность лицензионной печати. Делая это — Вы принимаете на себя обязательство питаться в дальнейшем только продуктами от Мiсrоsоft. Вы не можете передавать никакому третьему лицу права ни на один кусочек Вашего обеда, потому что это будет […]
Программер поступил на курсы английского языка и очень быстро его освоил. У него спрашивают, как так быстро получилось. — Да они, в натуре, почти все слова из С++ взяли…
Училка сынку программера: — Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20).
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет […]
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: — Мужик, ты че тут делаешь? — Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я. — […]
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе… И глохнет посреди чистого поля. Что делать? — думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ….
— Вчера Билл Гейтс заработал 12 миллиардов долларов. А сегодня — только 6 миллиардов. Вот так он медленно движется к нищей старости.
Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 — я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 — кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной — жалкое подобие 3.11
Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет. — КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? Тишина… — Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ […]
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: — Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: — Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом?
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? — Ага! — А я вчера к-к-код подобрал…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные […]
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: «Сим-сим откройся!»
Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000. Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров: — Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ??? Хакер (вяло, с оттенком безрaзличия): — Дa из DOOMa дебaггером вытaщил…
Идет программист в жару по улице и говорит: — Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!! Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!
Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка: — Папа, папа! А пpавда, твой 95ый многозадачный? — Пpавда, сынок, пpавда. — А покажи, как ента многозадачность pаботает. — Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
По последним данным крушение самолётов американской авиакомпании 11 сентабря 2001 года в Нью-Йорке и Вашингтоне произошло из-за сбоя системы управления. Как оказалось накануне на все постовые компьютеры самолётов была установлена новая операционная система Windows Millenium.
Вывеска в офисе возле компа ГлавБуха: «Выключение компьютера должно происходить строго по порядку, определённому Windows 95, начиная с кнопки Пуск»
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…