Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: — Рэбе, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда продавайте корабль.
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о «Книге Песка» и «Вавилонской библиотеке», попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ — буква, цифра или знак препинания. Каково […]
Американцы сделали суперкомпьютер, который может предсказывать будующее. Hу решил Буш(Б) проверить комп(К): (Б) — В каком году начнется 3я мировая? (К) — В 2057 году. (Б) — А сколько будет стоить банка кока-колы? (К) — 65 копеек.
Что бы было, если бы Windows была написана в Одессе? После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…». Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает […]
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: — Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, […]
Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Его встречают громилы. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги! — Провайдеры — подумал интернетчик.
-Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Программер на приеме у врача: — Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. — Это как? — Я со своего второго ника на третий стал е-мэйлы получать…
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это… Ничо нет… Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё!
Предлагается к продаже «Соборъ» — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» — это: — кадило и сокадило на 450 MHz — оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих — 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) — жесткий несъёмный крест — кружка двухщелевая типа «На восстановление рама» — […]
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой «Слоны». Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: «Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь». IВМ: «Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь». Nоvеll: «Соединяя слонов». Воrlаnd: […]
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому: — Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos. — А у тебя модем с коррекцией ошибок? — Да… — Так вот он их и исправляет..
Встречаются два программиста: — Говорят, ты женился! — Да, есть такое дело. — А как зовут? — (в задумчивости) Окс.. нет, Тат…, КОРОЧЕ ICQ# 9876543210
— Чем компьютер отличается от арабской семьи? — В арабской семье — один папа и несколько мамок, а в компьютере — одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: — Ты чего это? Интернетчик: — Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где — просто банеры…
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
Три способа, которыми бывшие советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Один программист — другому: — Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…
Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах. Постулат 1: Знания — сила (Знания = Силе) Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньгам) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время) Из чего следует: Знания = […]
ВЕРХ УПОРСТВА: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится…
Объявление: «Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.»
— Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! — Перезагрузи для начала. — Как? — Alt-Ctrl-Del. — Не нажимаются! — Тогда нажми Reset — потом перезвони. (Минут через десять) — Алло! На экране все равно ничего нет! — Reset нажал? — Нажал! — Ну и?.. — Что «и»?! Держу!!!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали… Один pассказывает: — Познакомился тут с девушкой на дискотеке!Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickupнуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на […]
Разговор двух геймеров: — Ты слышал, Костя умер… — А он сохранился?!
Придумал программер программу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит — пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает — там маленькая такая смерть. Он ей: — Ну подожди минутку, щас допишу и забирай! Она: — Спокойно мужик, я за твоим винчестером.