После осмотра врач говорит пациентке: — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. — Холмс, почему ее видно в темноте? — Элементарно, Ватсон. ПедиГри — ваша собака светится здоровьем.
— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…
Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача… — Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?! — Я выслушиваю её жалобы… — А почему она в таком случае голая?!! — Извините — но это врачебная […]
Приходит мужик (М) к врачу(В): М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит. В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать. М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п. В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — […]
Диалог у психиатра: — Вы действительно член партии Зюганова? — Ну что вы доктор! Я ее мозг!
Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что-то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
— Ну что же, пульс нормальный, — говорит доктор. — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
В приёмной у ветеринара разговор трёх женщин: -Вот у меня питбуль и как только увидит с*ку удержать не возможно… Я уже столько вещей испортила… -…и что? — Кастрация… — И у меня бультерьер тоже самое, как только с*ку увидит, удержать невозможно… Я столько ссадин заработала … и что? — Кастрация… — А у меня, девочки, […]
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: — Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Больной нуждается в уходе врача… И чем дальше уйдет врач, тем лучше!
Пятница. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, в предвкушении оттяга на выходных, мурлыкая себе под нос песенку, раскладывает документы, что-то убирает в стол… Вдруг, открывается дверь и на пороге появляется пациент: «Можно?» Доктор, с интересом оборачиваясь к пациенту: «Да, конечно, что у Вас?» Вошедший, не говоря ни слова подбегает к столу и, расстегнув брюки, вываливает […]
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку: — Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока. — Перед едой или после?
ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ: — Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр семьдесят пять!
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..
Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
Больной: «А процедура буит проходить с анестезией?» Врач: «Конечно! Анестезия Петровна, поддержите больного!»
Попугаю дали таблетку «Виагры», он отымел всю живность во дворе. Тогда хозяин засунул его в холодильник поостыть чуток. Через два часа открывает холодильник а попугай весь в поту. Хозяин спрашивает: — А как тебе это удалось? А попугай отвечает: — А ты знаешь сколько сил надо, чтоб раздвинуть ноги мороженной курице?
— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? — Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.
Есть такие витаминки — Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета — минералы, другое — красное — витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука — всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, […]
Пациент, робко: — Доктор, а мне можно сексом заниматься? Доктор, с чувством: — Каким еще сексом?!!! Пациент: — Ну,… в будущем…. Доктор так же нехотя: — В каком еще будущем?!!!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
— И помните: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
— Доктор, ну как он? — Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты… — Слава Богу! — …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…
Беседуют два врача. — Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. — Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: — Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…
Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом. Hавстpечу ему вpач. — Ты что сделал? — Ой смеху-то, Васька пpоснется, а у него голова в тумбочке!
Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой. Сосед с сочуствием спрашивает: — Вам плохо? — Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
— Доктор, ну как прошла операция? — Какой я тебе доктор, я — апостол Петр! — =:( )