Два рибалки сидять на березі озера. Один витягує рибину за рибиною, а в другого — нічого. — А на що ти ловиш? — На таблетки від сіфілісу. Побіг в аптеку — Дайте мені 50 таблеток від сіфілісу. — Що, вже піймали? — запитує аптекарша. — Ще ні, але чудове місце знаю.
Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить — за десять…
Хирург делает обход в палате: — Вас как звать? Вера?! Понятненько… Через час у вас операция — ногу отрежем. -Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную. -А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!
Пациент у глазного вpача. — Доктоp, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Чеpез минуту доктоp пpотягивает pецепт: очки плюс 10 диоптpий. — Доктоp! А поможет? — Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собиpаешься тpахнуть!
Доктор: — Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Приходит мужик ко врачу, ну и, естественно, плачется. — Доктор, у меня похоже гангрена! — Нну, — спокойно отвечает доктор. — У меня рак! — Нну. — У меня кишечные спазмы! — Нну. — Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться? — Это пиздец, мы от него не лечим.
Больной — психиатру: — Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя. Доктор: — Ну что же вы их на меня бросаете!?!
Доктор — пациенту: — У меня для вас три новости. Первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Снимите штаны… Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел… и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. — Доктор, а мне еще что-то не какается! — Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Доктор Ватсон: — Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете — то гаснет свет… Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником… — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Военный врач с дежурным сержантом приехали проверять в воинской части запасы воды. Спрашивают у солдат: — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы ее фильтруем. — Отлично. А что дальше? — А дальше, чтобы не рисковать мы пьем пиво.
Разговаривают два приятеля: — Представляешь, в одном семействе было аж тpи поколения гинекологов!!! — Наверное никак не могли наглядеться!
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. — Но вы мне сегодня не должны платить. — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают. -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.
Объявление: «Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!»
— Доктор, у меня запор! — А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают… Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове […]
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. — Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной? — Да 60 скоро будет. — Неа!!! Не будет!!!
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: — Доктор, у меня проблема. — Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? — Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. — Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы […]
Больной: -Доктор , а чем я болен? Доктор, довольно потирая руки: -Вскрытие покажет…..
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник. — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент. — Я стал […]
Приходит мужик к врачу. М. — Доктор у меня левое яйцо посинело! Д. — Э-э-э, у вас гангрена, ампутировать. На следующий день. М. — Доктор у меня правое яйцо посинело! Д. — Опять гангрена, ампутировать. Еще через день. М. — Доктор у меня член посинел! Д. — Ампутировать! Еще через день. М. — Доктор у […]
Мужик забігає в аптеку, а там велика черга. Він кричить: — Пропустіть мене! Швилше! Там людина лежить! Ну, всі його пропускають. Він підбігає до продавця: — Пачку презервативів, будь-ласка!
Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…
— Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты. — А почему темноты. — А ты представь сколько в ней стоматологов.
— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр….
Пришёл галантный мужчина к доктору-урологу по причине длины своего достоинства, которая составляла 60 см. — Доктор, сделайте хоть что-нибуть, потому что ни одна женщина не хочет заниматься со мной любовью! — Знаете, медицина тут бессильна… Я вам советую пойти на болото к лягушке, которая обладает чудодейственной силой. Обратитесь к ней со словами : «Лягушка, лягушка, […]
Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч — раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался — зубы лечит после драки с Ильей Муромцем. -Дай, думает, Лешего приглашу. Так и сделала. Леший согласился. Час сидит баба-Яга ждет Лешего, два…Нет его. Выглядывает в окно — картина: только […]