У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который […]
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук — целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
— Внучка, что бы ты хотела получить в подаpок? — Пpотивозачаточную таблетку. — Что ты, внучка, зачем тебе? — Бабушка, ну пpедставь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку — Что это? — спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор […]
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время […]
Идёт суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач. Врач: — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался. Судья: — Дорогая женщина, […]
Больной заходит на прием в кабинет к терапевту. Она ему,не оборачиваясь: -Раздевайтесь до пояса и ложитесь. Через минуту повернулась: -До пояса сверху,а не снизу!!!
В аптеке: — Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. — Виагру? — Нет, а есть хлороформ?
-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит: — Выше. Девушка задирает ноги в кресле вверх. Доктор: — Выше. Ноги устремились еще выше. Доктор: — Выше. Девушка: — Доктор уже некуда выше. Доктор: — Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]
Дистрофик слушает радио: — Ветер юго-западный… — Ну вот, опять мимо винного пронесет.
Врач проверяет слух у пациента: — Двадцать… — От дурака слышу!
Для полных! Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения — никакого жира! При появлении жира — повторить. Скоро в продаже Фейри в таблетках.
В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, […]
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену? — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду. — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! — Но […]
Женщина на приеме у пластического хирурга: — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? — Это вам обойдется в 100 тысяч долларов. — Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? — Ну, […]
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? — А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук! — Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры. Тот же кадр заходит на следующий день: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры! — Вы […]
Пpиходит молодая девушка к стоматологу. Садится в кpесло и сpазу хватает вpача за яйца. -ВЫ ЧТО!!! -Доктоp мы же не сделаем дpуг дpугу больно?!!
ПО ПОНЯТИЯМ: Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Псих — тот, кто в них живет, Психотерапевт — тот, кто взымает квартирную плату…
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. — Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте! — Сердце, профессор. — Верно, студентка Петрова, дальше. — Сосиска, профессор. — Не стесняйтесь. — Сосиска! — Студентка Петрова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): — […]
Осмотрев пациентку, врач говорит: — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? — Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.
Больной у хирурга. «Что случилось, больной?» «Жена попросила пропылесосить, так пылесос меня током ударил» «Ну а с ногой что?» «Так я ответил…»
Менеджерский опыт У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю […]
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький х*й. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет, блин, хвастаюсь!!!!
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: — Берет! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать