Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — […]
— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? — Это не мне. Это моей жене.
Декан: — Что значит — не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: — Врач… — Гинеколог? — Гинеколог… — Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции: -Доктор, скажите, а я жить буду? -Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….
Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме все это надоело […]
Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина… зажатая между колен.
— Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Он все время думает, что он — курица! — Тебе следует показать его психиатру. — Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?
Доктор я болен? Не более чем на 200$.
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!»
У психотерапевта: — Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс. — Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил
— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? — Я. Есть претензии к качеству шва? — Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. — Но от кого? — Доктор мне этого не сказал.
Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
В темном переулке женщину останавливает грабитель: — А ну, раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: — Все скидай с себя полностью!!! — Но я стесняюсь! — Нечего стесняться, я бывший врач!
Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит — дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит: — Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в […]
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы… Собрались, собрали. И когда […]
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? — Нет, это средство от беременности. — Правда?! — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
На осмотре у больных. Доктор: — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак. Один больной: — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.
Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов. — Но как же, коллега, — возмутился молодой врач, когда […]
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину: — А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
У мужичка в маршрутке(полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. — Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно […]
Женщина на приеме у сексопатолога: — Почему мой муж меня не удовлетворяет? — Потому что вы тр*хаетесь в разных комнатах!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да-а-а! Дела не важные… Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!