Маленький сынок…
Маленький сынок спрашивает отца-доктора: — От чего у людей бывает похмелье? — Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Рубрика: О медицине
— Что такое…
— Что такое парапсихология? — Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.
Доктор разговаривает со…
Доктор разговаривает со своим ассистентом: — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. — На кладбище, доктор, пойдете?
Больной: — Доктор, я…
Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
В больнице проходил…
В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: «Поскорей бы добежать до поворота!…»
Главная медсестра…
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей: — А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
Приходит мужик с синяком…
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.
— Папа, папа, а что это…
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано? — Это твоя мама мороженое ест!
Заболел Папа Римский…
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать. — Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была. — А зачем? — спрашивает секретарь. — Чтобы не знала, с кем ночь […]
Врач, недовольный…
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: — Это мне или моему помощнику? — Это вам на двоих…
Врачи с отчаянием…
Врачи с отчаянием твердили: — Мы его теряем, ах — мы его теряем! И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.
— Доктор, кажется, я…
— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! — Когда вы это заметили? — Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
— Вы психиатр? — Да. — Что-то…
— Вы психиатр? — Да. — Что-то мне верится с трудом… — Так, и давно это вы у себя заметили? — А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! — Да это у меня крылья! — А […]
Пациентка просыпается…
Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача: — Доктор, когда я буду готова к любви? Врач краснеет. — Пойду спрошу шефа…Такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд…
Решили проверить — чьи…
Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или советские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад. Заходит англичанин. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они […]
Уборщица ночного клуба…
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
-Больной, вы пользовались…
-Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? -Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?
Учительница знакомится с…
Учительница знакомится с учениками первого класса: — Танечка, где работает твой папа ? — Мой папа — бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. А еще … — Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ? — Мой папа — ветеринар ! Он лечит животных ! — Очень хорошо. Вовочка, а твой папа ? […]
Мать приводит к доктору…
Мать приводит к доктору пятнадцатилетнего сына. Врач проводит осмотр, после чего глубокомысленно изрекает: — Да-а… Аборт делать поздно…
В операционной. Врач: …
В операционной. Врач: — Ампутировать левую руку. — Вжи-и-ик. — Я сказал левую! — Вжи-и-ик. — Я сказал руку!
— Вы слышали, Анатолия…
— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили! — Да? А за что его так? — Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался. — Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.
В час ночи мужик звонит…
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту: — Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают! А тот ему отвечает: — А по телефону им звонить не пробовали?
Перед лекцией в…
Перед лекцией в мединституте на тему Мужские половые органы профессор подходит к двоечнику Иванову: Вы показываете свой чл*н из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован. Начинается лекция, профессор указывает на чл*н Иванова и спрашивает у аудитории: — Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с […]
Приехала старушка в…
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: — Кому везешь? — Деду. — А надолго хватит? — Да нет, ребятки, мой старик уж так […]
Ловят два рыбака рыбу. У…
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? — На таблетки от тр#ппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: — Что уже поймали? — […]
Приходит «залетевшая»…
Приходит «залетевшая» женщина-программист к гинекологу: — Доктор, вы не могли бы сделать UNDO? — Ничего не получится, вы уже сохранили изменения.
На переходе московской…
На переходе московской станции метро «Киевская» представители благотворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали — а вот ребенка догнать не удалось!
Приходит мужик вечерком в…
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук? — Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой […]
Мой друг…
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..
Пациент жалуется на…
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …