Сидят в кабинете лор и…
Сидят в кабинете лор и гинеколог. Гинеколог: — Даа… ето вам не в носу ковырятся…
Рубрика: О медицине
— Слушай, у тебя жена так…
— Слушай, у тебя жена так похорошела!!! — С чего ты взял? — Видел вчера её с тобой в машине. — Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил…
Просыпается ночью жена от…
Просыпается ночью жена от неожиданности — постель мокрая. Шарит рукой под одеялом — у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: «Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился…» «Какой?» — спрашивает жена. Муж: — Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, […]
Пациент с надеждой и…
Пациент с надеждой и мольбой в глазах спрашивает у доктора: _ Доктор, доктор, скажите, я буду жить? Доктор оценивающе посмотрел на пациента: — А смысл?…
Женщина жалуется…
Женщина жалуется врачу-психиатру. — В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку! — Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
На экзамене в…
На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… — М-да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Российским ученным…
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: «Это кто нервный? Это я нервный?» «Учиться, учиться и учиться!» — историческая надпись В.И.Ленина на томике «Кама Сутры», подаренном Инессе Арманд.
-Доктор, я уже целый год…
-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает! -А как Вы его применяете? -Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!
Сынок не может оторваться…
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! Родители: — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками…
— Доктор, у меня что-то…
— Доктор, у меня что-то сердце покалывает. — Опаньки… так у вас там кол осиновый…
Приходит мужик отставной…
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: — Я готов отвечать! Профессор: — Как, прямо сразу??? — Так точно!! — Зачитайте билет, пожалуйста. — Какого ухода требуют женские […]
Приходит пара к врачу…
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас? — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. — Я? Я не страдаю! Это она страдает.
У одной женщины была…
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам. Своим храпом она ужасно мешала ей спать. В один прекрасный день женщина пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шелковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась. Вечером следующего дня ее мужа […]
Мужик разбудил жену среди…
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!……………
— Вчера был на лекции по…
— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? — Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.
— Вы сильно кашляете. Надо…
— Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить! — По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
Сексопатолог объясняет…
Сексопатолог объясняет борцу сумо: — Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза — «мужчина сверху» — покажется вашей партнерше плоской шуткой…
Блондинка жалуется…
Блондинка жалуется подруге: — последнее время мой муж спит в другой комнате. — а сказал — почему? — да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…
В деревне: — Здорово…
В деревне: — Здорово, Нинка! — Привет, Зинка! — Как поживаешь? — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. — Это че такое? — Ну, отросток в низу живота. — Ой, Нинка, как мне тебя жаль…
В аптеке: — Мне…
В аптеке: — Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.
Врачи боролись за его…
Врачи боролись за его жизнь! Но он её им так и не отдал.
«Летят утки…» — интервью…
«Летят утки…» — интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.
— Доктор, у меня надежда…
— Доктор, у меня надежда есть? — Надежда? Есть… Шансов нет.
Верный признак, что к вам…
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают: — Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
В кабинете врача…
В кабинете врача: -Раздевайтесь и ложитесь на диван. -А я думала, вы сначала лечить будете…
Хирурги считают, что…
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Из медицинского…
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».
Пациент у врача. — Тут…
Пациент у врача. — Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут. — Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти. — Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.
— Это просто невероятно…
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Приходит пациент к…
Приходит пациент к доктору: -ой доктор какое чудесное лекартво, я полностью вылечился, меня оставили все мои недуги.СПАСИБО ВАМ ДОКТОР! Доктор тихо: -интересно, интересно надо будет и себе попробовать.