Встречаются два новых русских. Один другому говорит: — Я слышал, ты крокодила приобрел… — Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! — Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. — Да пока ему зубы вставляли, он […]
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своей квартире обоями… через щель в двери «Для писем и газет».
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Внук пришел проведать своего 85–летнего деда в больнице. — Ну, как ты тут, дед? — Превосходно себя чувствую. — Как кормят? — Отличное и вкусное меню. — А уход? — Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы. — А сон? Ты спишь хорошо? — Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в […]
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же […]
— Что такое парапсихология? — Это когда заходишь к психологу в кабинет — а их там двое…
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. — Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему? — Так […]
Дантист говорит пациентке: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты… — Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дур@к».
У нас бесплатная медицина — правда, только для богатых и здоровых.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, […]
— Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а […]
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. — Какой ужас! А хорошая? — Она заразилась им не от вас.
Разговаpивают два новых pусских. — Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! — И как последствия? — Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку… — А как тот мужик на лошади? — А ему-то что? Он же бpонзовый…
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.
Два дистрофика. — Давай в домино поиграем! — Да ты что, опять эти плиты таскать.
Приходит мужик к психиатру: — Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха. — Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы. Через некоторое время мужик приходит опять: — Доктор, […]
Оpёт новый pусский на секpетаpшу: — Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя паpу pаз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не pаботать можно? — Можно! — Кто тебе такую дуpь сказал? Та с улыбочкой: — Гинеколог и адвокат!
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: — Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.
Приходит Кучма на прием к врачу: «Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр». «Посоветуйте, что делать?» «А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы — будет выходить то, что нужно!»
Если Вы пришлёте нам 500 обёрток от кубиков «галина бланка»,то получите бесплатное лечение язвы.
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. — Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. — Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу. — Так уберите с пола ковер!
Врач пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. — Что случилось? — поинтересовалась жена. — Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. — И что? Множество людей вынужденны так делать. — Да, но он дал мне только четыре пилюли!
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного. — Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. — А что там было написано? — «Держать плотно закрытым».
Старая женщина пришла к врачу и жалуется: — Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят. У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю у меня было уже не менее 20 выпуска газов. А вы даже […]
У ВРАЧА: — Доктор, я отравился «Баунти». — В рай, в рай…