Рубрика: О медицине

Муж пришёл к врачу и…

Муж пришёл к врачу и говорит: — Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне что-нибудь… — Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что будет… Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит: — Мужика […]

Городская поликлиника…

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны на процедуру… Процедурная сестра: — Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает… — Как так — нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!

Приходит 8-летний Вовочка…

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через 3 минуты Вовочка возвращается: — Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается: — А еще побольше нет? Дает. Еще через минуту: — А еще побольше не дадите? Удивленная тетенька […]

В кинотеатре идет фильм…

В кинотеатре идет фильм. Вдруг вскакивает мужчина и обеспокоенно спрашивает находящихся в зале: — Извините, но в зале есть врачи? В зале зажигается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Но вдруг раздается голос: — Я врач. Возмутитель спокойствия: — Не правда ли, коллега, хороший фильм?! 🙂

Забегает один…

Забегает один патологоанатом к другому, весь взмыленый, руки дрожат, глазки бегают. — У меня такое там на столе, такое! — Ты че обкурился? — Да нет, у меня там баба лежит,у нее клитор как дыня!!! — Да не гони! Точно обкурился… — Пошли покажу Пошли они смотреть — Ну блин и где же? — Да […]

Смотрите на нашем канале…

Смотрите на нашем канале: — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они? — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик. — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный […]

— Боюсь, что я теряю свою…

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту. — Она избегает вас? — спрашивает тот. — Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по […]

-Доктор, ну поцелуйте…

-Доктор, ну поцелуйте меня! — Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…

Американец, француз и…

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: — Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: — Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить […]

Приходит парень к…

Приходит парень к ветеринару и жалуется на свою собачку которая неадекватно реагирует на команды. Ветеринар: — Это как? — Да начинает бегать по стенам, потом по потолку и обсыкает все на своем пути… — Hу приведите свою собачку… Осмотрел ветеринар собачку — все в порядке, обычный такой спаниельчик: — Hу дайте какую-нибудь команду… — (дикий […]

— Сестра, пишите анамнез…

— Сестра, пишите анамнез: черепная травма. — Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая… — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

Пациент — врачу: — Доктор, а…

Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. — Та-ак. И давно у вас не стоит?

Женщина сидит у изголовья…

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как […]

Приходит мужик к…

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно,говорит — мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом […]

Муж и жена вечером…

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Наташа танцует с Пьером и…

Наташа танцует с Пьером и говорит: «Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.» Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским: «Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.» Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так […]

Что было бы, будь мужчины…

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. — Всех […]

Приходит девушка к…

Приходит девушка к гинекологу: — Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. — Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: — Спасибо. Было столько крови… — Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Кондуктор и «заяц»: …

Кондуктор и «заяц»: — Мужчина, Ваш билетик? — Мой билетик! — Ваш билетик ?! — Мой билетик ! — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик? — Мой билетик! — Ваш билетик?! — Мой билетик! — Вы что «заяц»? — А вычто волк? — Ваш билетик?!!!! — О, вот и моя […]

Идет экзамен в…

Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: -Что у меня 12 см? -Хи-хи-хи (смущенно) -Иди, неуд! Вторая содится та же история. Третья: -Двенадцатиперстная кишка. -Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!