Вовочка приходит в аптеку. — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! — Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет […]
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась. — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна? — Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: — В чем дело, дружище? — Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. — Ну и что? Подумаешь, я […]
Мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели. — Слушай, Коля, этого я от тебя никак не ожидал!Когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! Затем я дал тебе денег, чтобы она закончила учебу! Я дал в твою пользу показания… Слушай, прекрати трахаться, когда я […]
Приходит мужик к врачу. — Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего. Посмотрел доктор и спрашивает: — Так, голубчик, жена у вас есть? — Да. — И как у вас с ней? — Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается. — Так-так-так.. А любовница имеется? — Конечно. — А с той […]
Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: — Это кто нервный?! Это я нервный?!
Женщина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: — Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. — Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор […]
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: — Придется наложить вам гипс. — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим.
-Доктор а после операции я смогу играть на скрипке? -Да — Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку……….А Тут
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: — Батюшки! Двойня! — Hет,пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: — Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. — К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. — Ну и как, он тебе все нормально сделал? — Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, […]
Девушка пришла к гинекологу: -Доктор, у меня ТАМ ёжик живет! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха-ха-ха-ха. Ёжик поворачивается: — 92 презерватива.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: — Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: — Пьете? Больной оживленно: — А есть?
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли»
Доктор-медсестре: -Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.
— Доктор, а мне потом можно будет сало? — Какое, нахрен, сало?! — Ну, в будущем… — В каком, нахрен, будущем?!
— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога? — Влажный нос!
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра…
Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? […]
Разговаривают двое врачей. — Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! » — И к чему вы пришли? — К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. — Слава богу, педофил проклятый.
-Доктор! Что это у меня? -Ну-у, батенька! Это у вас обычный геморрой! -Как, доктор! Геморрой на лице? -Ой, господи! А что, это лицо!?
Индийскими учеными изобретено новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток у змеи начинается столбняк.
В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять- с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В опирационной шум, крики, выламываеться дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку. Выбегает окрававленный доктор с тесаками […]
Два проктолога выходят на улицу, закончив трудовой день. Один говорит другому, оглянувшись по сторонам: -Ну, наконец-то, кругом человеческие лица!