Встречаются двое. — Я…
Встречаются двое. — Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Рубрика: О медицине
Семейная пара у врача: …
Семейная пара у врача: — Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. — Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
— Алло, приезжайте, здесь…
— Алло, приезжайте, здесь драка! — Куда вы звоните? Это пожарная! — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
В кабинет к психиатру…
В кабинет к психиатру заползает мужик. — Так-так, кто здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка? — Hет, доктоp, я высоты боюсь.
Самое хорошее средство от…
Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…
Молодая девушка на приеме…
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но […]
— Доктор, почему Вы…
— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Приходит Кащей…
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: — На что жалуетесь? Кащей: — На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: — За что? Кащей: — Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал «иголка в яйцах»!!!
— Доктор, у меня комплекс…
— Доктор, у меня комплекс неполноценности. — Не волнуйтесь, это не комплекс.
Приходит строительный…
Приходит строительный рaбочий к доктору: — Доктор, помогите, зaпор ! — Снимaйте штaны, посмотрим… После некоторого осмотрa: — Дорогой, ложитесь нa стол животом… Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь ! Рабочий убегaет, через пять минут […]
Идет Абрам, несет 3-х…
Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой. — Куда ты ее несешь? — В поликлинику, на анализ. — А зачем так много? — А что мне, жалко! Идет Абрам, с той же банкой обратно. — А чего ты ее назад тащишь? — Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее […]
Звонок в ветеринарную…
Звонок в ветеринарную поликлиннику: — Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась ..пауза.. — а собачка сама дорогу домой найдет ?
— На следующей неделе лечу…
— На следующей неделе лечу в Сочи! — Ну, ты кобель! — Да я со своей женой лечу! — Ну, и глупый же ты кобель!
Франция. Париж. Мужик…
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… — О, мсье! Как это тонко…
Китай. 70-ые годы. Пpошла…
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в […]
В аптеке: — Мне пожалуйста…
В аптеке: — Мне пожалуйста, поллитра спирта… — А у вас рецепт есть ? — А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Зашли двое голубых…
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже — «Мерседес», дешевле — «Опель»….. и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит: — Дорогой, давай купим один «Мерседес». — Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а […]
Пациент доктору: -А мясо…
Пациент доктору: -А мясо мне можно есть ? -Какое мясо ?! -Ну… в будущем ? -В каком еще будущем ?!!!
— Нет никаких сомнений!..
— Нет никаких сомнений! Вас отравили! — Господи! Доктор! Как? Чем? — О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
Вопрос: А зачем на…
Вопрос: А зачем на некоторых таблетках есть прорезь? Ответ: Чтоб когда болит горло и невозможно глотать, ввинчивать ее через зад.
Мужик в лифте спускается…
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.
— Доктор, подарите мне…
— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.
— Здравствуйте, больной…
— Здравствуйте, больной. На что жалуемся? — Доктор, у меня унитаз забился. — Ну, это ерунда, со всяким случается. — Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!
— Скажите, доктор, а…
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент. — Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного…
Генеральская проверка в…
Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит в палату, рядовые становятся по стойке смирно у коек. Генерал обращается к одному из них: — Представтесь! — Рядовой Петров ВЧ24, третья рота! — Чем болеете? — Гангрена ноги! — Чем лечат? — Ватка, йод — мажут! — Жалобы есть? — Никак нет, товарищ генерал! — Молодец! Продолжайте […]
Приходит админ к врачу: …
Приходит админ к врачу: — Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: — Дак у тебя-ж клещ энцефалитный! — Блин! А я думал «Доктор Веб»!
— Доктор, видите ли, я с…
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю. — Слышу. — Я с детства слеп на правый глаз. — Вижу. — А вчера меня сбила машина «Скорой помощи». — Знаю.
В кабинет гинеколога…
В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета: — Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня! Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле: — Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор. — Да ты лизни, лизни!
— Доктор, мне кажется, что…
— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный. — Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу. — Пиши, пиши, пес смердящий.
Киев, Майдан. Стоит мужик…
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «Ну..я литров 5»