«Холмс посреди ночи будит Ватсона и спрашивает его: «Ватсон, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать». Ватсон смотрит на небо и говорит: «Я вижу миллионы звезд, а если есть миллионы звезд, то даже вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на Землю, поэтому там […]
Раз решили Холмс и Ватсон В речке Темзе искупаться. Вдруг — собака Баскервилей — До Ла-Манша не доплыли!
Ватсон: — Холмс, я пойду прогуляюсь. — Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. — Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. — Но… Холмс… Откуда вы знали? — Элементарно, Ватсон. Вчера я выделывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
— Ботинок — Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. — Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? — М-м… — неуверенно промычал Ватсон. — Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке… — Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. […]
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, у вас что с собой? — Хлыст. — Сэр Генри, а у вас? — Револьвер. — Бэрримор, а у вас? — Овсянка, сэр!
Холмс всречается с Ватсоном. Ватсон: — Ой, ну и погода… Холод собачий! Холмс: — Именно поэтому вы надели сегодня тёплые панталоны! Ватсон удивленно: — Да, но как Вы догадались? Холмс: — Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов […]
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: — Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Ватсон спрашивает у Бэримора: — Бэримор, что у нас на обед? — Солянка, сэр… — А почему не овсянка? — Подлянка, сэр…
— Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке такие нежные волосы и не воняют. А у мужчин-такие твердые и вонючие… — Сосите, сосите Ватсон и помалкивайте…
— Ватсон, что Вы делаете? — Как что, свечу свечой в окошко. — Вы что, замышляете что-то против сэра Генри? — Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь. — Каким же образом? — Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать
— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая? — Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. — Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? — Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь вопросом: «А хороший ли он семьянин?»
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
В ресторане: — Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
-А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? — Чем, мистер Холмс? — Водородом! — ?? — Ну это же элементарно, Ватсон… Вчера у меня Corel рухнул — так всю Винду разнесло нафиг!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. — Холмс, почему ее видно в темноте? — Элементарно, Ватсон. ПедиГри — ваша собака светится здоровьем.
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает: — А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все хором: — Ватсон ???
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс. — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? — Расплатился! — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать: — До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал — не пахнет. — Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя […]
Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное. — Впускать надо собаку, Ватсон. Она […]
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей? — Но… но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил…
Шерлок Холмс-Ватсону: — Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы! — Это потому что я доктор? — Нет, это потому что вас колбасит!
Шерлок Холмс: — Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор. — Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен? — Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт. — И что из этого следует? — Он оказался техническим.
Доктор Ватсон: — Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете — то гаснет свет… Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником… — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса: — Вы же никогда не помогали бедным! — А он не бедный, у него 1000$в кармане было! — ? — А давайте пересчитаем вместе!
— Холмс, а почему вы не меняете воду в аквариуме? — Элементарно, Ватсон, рыбы еще не выпили старую.
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: — Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: — Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Решил Ватсон отучить Холмса от курения. Купил сигару, засунул себе в задницу, носил два часа, а потом предложил Холмсу. Холмс выкурил сигару,- и ничего! На следующий день Ватсон носил сигару 4 часа, потом предложил Холмсу. Холмс выкурил сигару,- и ничего. На третий день Ватсон носил сигару с утра до вечера. Холмс выкурил сигару,- и опять […]
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.