В американской школе идет урок истории. Учительница: — Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку) Учитель: — Ну, Джессика? — Это сказал Линкольн. — Молодец, можешь идти домой. «Дерево свободы […]
На уроке географии учильница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…
Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе — у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет: Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия…
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: — Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же […]
Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе: — В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил…
Школа. Учительница: — Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: — Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. ;)))
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама а почему меня в школе называют Вова-экскаватор? — Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!
Инстpyктоp в школе камикадзе даёт ypок новобpанцам: — Смотpите, остолопы, один pаз показываю!
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову… — Коля, ты?! Новый русский в ответ: — Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит: — А у меня последнее время […]
Учиться, учиться, учиться — говорил Ленин. Лениться, лениться, лениться — говорит ученик.
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
— Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Во черт!.. Прям «Windows» какой-то…
Отец Вовочке: — Я же тебя просил вчера — не пей больше! Тебе же в школу сегодня! — А я больше не пил! Я столько же выпил.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
Сын приходит домой и говорит: — Мама, в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи, ведь это не так? — Мальчик, ты живешь в доме напротив!
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты раздается риторический вопрос: — А что сосали в детстве те люди, […]
Буратино заходит в учительскую с двумя пнями в руках: — Родителей в школу вызывали?..
Учительница начальных классов говорит детям: — Дети! Есть такое волшебное слово — «пожалуйста». Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут. — Смотрите, мы вас за язык не тянули! — загудели детишки.
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот!
Из сочинения в школе: В бедной водой и аграрной стране Египет текла одна река. На одном берегу жили Тигры, а на другой Ефраты.
На похоронах: — Какими были последние слова учителя по физкультуре? — Все копья и ядра ко мне!
Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: — Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки… Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса: — Марь Ивановна! […]
Учитель: Дети, какого pода слово «дело» Вовочка: Мужского. Учитель: ???! Вовочка: Вы ж сами говоpили — «… и дело с концом!».
Урок английского. Учительница опрашивает учеников: — Иванов, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Садись, 3. — Петpов, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Садись, 3 — Сидоpов, ду ю спик инглиш? — Yes, my teacherin, im good speak English. — Чаво?!!
Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился. Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай…. Учительница спрашивает : — Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось? Машенька : — Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности. Учительница […]
Пpиходит Вовочка домой. — Hу как дела в школе? — спpашивают pодители. — Пpедставляете, нам сегодня Маpьванна читала стихотвоpение о Киpкоpове с Пугачихой! — Да ты что, Вовочка! — удивляются pодители. — Hу-ка, пpочитай его нам. Вовочка начинает: — «Зайку бpосила хозяйка…»
Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»