Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]
– Тату, учора в школі я сказав, що буду шахтарем. – Молодець! Я як раз зібрався подарувати тобі шахту.
Учительница: — Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька. — Прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего. Учительница, со вздохом: — Девичьи грезы…
Руские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4… Копы целую неделю искали свинью под номером 3.
Учительница на уроке: — Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: — Жаренные, Мария Ивановна.
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил… Вдpуг встает […]
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют. — Откуда у вас деньги на вино? — Да Иуда какую-то сделку провернул!
Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание. — Дети, как вы думаете, почему упал строитель? Маша поднимает руку и говорит: — Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности. — Возможно. […]
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса. — Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. — Я не буду с ним сидеть! — Почему? — У него баба в 1 «А».
А Вы когда-нибудь думали, как классно проходила быжизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и […]
В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Кацапы,—хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Жиды,—хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тата? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем…
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: — Машенька — кем работает твой папа? Машенька: — Мой папа — слесарь. — Сколько получает? — 1500 рублей. — А мама? — А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей. — Ну и сколько у вас бюджет семьи? — Две тысячи триста рублей. — Молодец, пять. Спрашивает […]
Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине… Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это… Вова (радостно): — Учительская!
На похоронах учителя по физкультуре: -… А последними его словами стали: «Все копья и ядра ко мне!».
Эстонская школа. — Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. — Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! — Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. — Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. — Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, […]
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа я получил двойку по пению — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец» — Ну и что? — Все пели, а я показывал…
— Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? — спpашивает yчительница. — Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили. — Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне. — Да это его папа выставил — пенсию должны были пpинести.
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: — Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! — Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. — Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, […]
Мальчик спрашивает у мамы: — Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты — bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают? Мама, прокашлявшись: — Ну-у-у, bitch — это собачка, а pussy — это кошечка. Мальчик направляется к папе: — Папа, я сегодня в школе слышал два […]
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью! Отец отчитывает Вовочку: — Это ещё что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твоё собачье дело, чем она занимается после работы?
Радио 31, передача «Вы нам писали». Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
Урок химии: Учитильница: — Наташенька, встань пожалуйста, и скажи мне, какого цвета получился у тебя раствор? Наташенька: — Красного, Ефросения Николаевна! Учительница: — Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня? Маня: — Оранжевого, Ефросения Николаевна. Учительница: — У тебя, Маня, что-то не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом. А […]
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу!
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам — «школа змеи»! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги — публики — «школа бизона»! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги — «высшая партийная школа»!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Грузия. Небольшой аул. Школа. Учитель: «Гоги, сколко будет дважды два?» Гоги встает и неуверенно смотрит по сторонам. Сосед по парте: «Тры…» -Тры!!! -Нэправильно, Гоги, садысь тебе двойка… Начинает ставить ее в журнал и в это время в классе раздается: «ААААААААААА!!!» Учитель: «Гоги, что такое?!?!??!?» -Да так, брихуна зарэзал. -Аааааа… Садись, еще кого-ныбудь зарэжэш – из […]
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну… — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. […]
Урок в летней экологической школе. Учительница: — Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»? Встает девочка-крохотулечка: — Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!