Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: — Что ты хочешь? — Можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у учительницы мозги? — Нет. — А это значит, […]
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — В школе.
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит: — Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиндюлей.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно, — сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. — Лист, — сказал Вовочка. — Хорошо, еще, — просит […]
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го. воpит: — Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. — Иван Петpович, а pамы кpасить.
— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? — К группе близоруких, — отвечает ученик.
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу. — Да, особенно в области орфографии.
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: — Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.
На уроке учительница рассказывает: — Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово «стибрили»… Голос Вовочки: — Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..
Встречаются двое новых русских: — Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел? — Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали. — А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? — Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
— Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили — четверочников или пятерочников? — ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
стоїть хлопчик під школою та смалить, до ньго підходить тьотя та й питає? -а твої батьки знають, що ти смалиш? постояв подумав тай питає -а ваш чоловік знає що ви до хопців пристаєте?
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У — дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо». Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У — молодец, на тебе 5 костей. У — дети, нарисуйте мне слово «мясо» Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У — молодец, на […]
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: — Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — […]
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
Вопрос: «Почему дети студентов оченъ нервные?» Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.»
Вовочка опаздывает на урок. Учитель: Опять опаздываешь! Вовочка: Да уменя дедушка умер. У: Господи! А, что случилось? В: У нас пожар был. У: Так он, что — згорел? В: Нет. Окно открытобыло. У: Он разбился? В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел. У: Так он всетаки згорел? В: Нет. Он выпрыгнул, […]
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: — Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — Я помогала маме делать перевязки. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды! — Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — Да, мне сказали […]
Посольский соpтиp. Два дипломата — наш и английский спpавляют малую нужду, потом анличанин напpавляется к pаковине, а наш к выходу. А. — А неужели вас в вашей дип. школе не учили после туалета мыть pуки? H. — А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
Учительница спрашивает ученика: «Чем богата пустыня Сахара?» Ученик: «Сахаром!» Учительница: «Как сахаром?! Песком!» Ученик: «А разве я сказал, что рафинадом?»
Ученик — учителю: — Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? — Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! — Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?. В: Нет :. У: А Лермонтова . В: Нет У: Ну, а хоть про Толстого слышал . В: Нет. У: Садись, ДВА!!. Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его: В: Ты Ваську-косого знаешь?. У: Нет :-[ . В: А […]
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. — Ну скажи, Вовочка! […]