Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь сожру!
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: — Никогда не думал, что она так очаровательна!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой: — Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Пациент: — Доктоp, y меня болит гоpло. Вpач: — Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык. Пациент: — А зачем, мне что, станет легче? Вpач: — Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: — Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: — А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: — А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! — […]
Мужик звонит в пожарную охрану: — Это пожарная? — Да…. — Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так вырослатакая здоровая…… а не цепляет… — Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: — Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а такпрет — ужас, […]
Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
— Че ты сегодня такой смурной ходишь? — После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил… — Оно, конечно, за раз это слишком много вышло! — Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!
Отец сыну: — Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! — А конфетку?! — Какую еще конфетку? — А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Жена: — Почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну? Муж: — Чтобы соседи не подумали, что я в это время тебя избиваю…
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо ! 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. […]
Разговор соседей: — Представляешь? Моя собака каждое утро приносит мне свежую газету! — Подумаешь… Многим собака почту приносит. — Да! Но я не выписываю никаких газет!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день…
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего […]
— Почему этот человек останавливается на каждом углу? — А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Приходит женщина к врачу: — Доктор, помогите! Мой муж так ужастно храпит, что от этого страдают даже соседи. Ну а моя жизнь рядом с ним просто невыносима. Как же быть? Спасайте, семья на грани развода! — Милочка, вот вам постой совет. Как только муж начинает храпеть — раздвиньте пошире его ноги… Через неделю женщина приносит […]
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Так ведь не попал! — За то и ругают.
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО: — Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов. — Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти. — Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств. — Смотреть на […]
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит: — Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер. — Наверное, они тебе отказали? — Хуже. Они прислали мне компьютер.
Каждый курил свои. Но дым старался втянуть от соседей.
Жили по соседству две старушки. Как — то одна приходит к другой и говорит: — Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть. — Ну бери. На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит: — Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася […]
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Стук в дверь к соседу: -Эй, сосед, выключай свою музыку -у меня гости! -А вы, что там с гостями спать ложитесь? -Дурак ты сосед — они к тебе на танцы собрались.
Маленький мальчик спрашивает у папы: — Пап, а правда что вы Катьку в капусте нашли? — Конечно. — Пап, а правда что меня аист принес? — Да, аист, дядя Жора — сосед из 37-й квартиры, я его еще пометил тогда, можешь сходить посмотреть, до сих пор с погнутым клювом ходит.