Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца: — Слышь, пацан, у вас хлеб есть? — Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует? — Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь? — Очень жаль, но нет, не продам. — Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду? […]
Сообщение: Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием . Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, […]
В бар вваливаются двое пьяных в дым, неся под руки третьего… и орут: -Бармен, две бутылки водки, а ему минералки: он будет за рулем
— Официант! У меня в супе пуговица! — А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?
— Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком… — Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!
Мужик приходит в магазин, спрашивает: — Мыло — есть? Продавец отвечает: «Только яичное.» Мужик говорит: «Жаль, а то я весь вымыться хотел.»
Подходит мужик к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не […]
В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила: — Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке? Официант,в некотором замешательстве: — Да, да, конечно… Дети с восторгом: — Ура, нам купят собаку!
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? — При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец. — Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене: — Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? — Кем же она может устроиться? — Да кем угодно, хоть официанткой…
В ресторане. Официант: — Месье, что будете заказывать? — Я бы хотел то блюдо, которое ест мужчина у окна! — Это совершенно не возможно: он не отдаст…
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. […]
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Нов. русский посылает телохранителя: — Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе […]
В ресторане звонит телефон: — Могу я заказать у вас столик? Официант сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. […]
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц. — Увы, закончилось сегодня утром, […]
Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
Заходит рекетир в бар, и спрашивает: — Рекетиров вызывали? — Нет. — Тогда гоните 5 штук баксов за ложный вызов!
Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось…
-Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара. -Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! — Странно, это наше фирменное блюдо… А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
Приходит мужик в фешенебельный ресторан и заказывает… ведро помоев. Офигевшие фицианты приносят ему заказ иукрадкой смотрят. А мужик берет съедает ведерко и делает заказ уже на бифштекс, салатик, коньячок и другое кошерное. Тут уже официанты не выдержали и спрашивают: — Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим? — Так то я […]
Наутро после драки мужик заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. — Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? — Нет, это остатки вчерашней мебели.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
В ресторане официант: — Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: — Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: — Яйца… — Вареные, жареные, пареные? — услужливо интересуется официант. — Почеши…
В баре разговаривают два друга. Один другому говорит: — Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а? — А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет. Приходит он в офис к ней и говорит: — Я хочу сделать доклад. — Ой, вы знаете, я сейчас […]
В книжном магазине продавец спрашивает нового русского: — Вам что-нибудь полегче? — Да мне все равно. Я на машине.
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100! — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд! — А ей как это удается? — […]
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает. — Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти. И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена: — Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой […]