Владимир Путин: — Нужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда тебя взяли за яйца. — Мы будем мочить их (террористов) в сортире. — Пора прекратить из года в год просто жевать сопли. Борис Ельцин: — Это было правильное решение. Мое решение. — Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи […]
Тетраптих Петров-Водкин. Купание бело-сине-красного коня. Хвостенко-Хвостов. Купание желто-голубого коня. Налбандян. Купание Л.И.Брежнева. М.Горбачев. Купание Б.Н.Ельцина
— Ты кто? — Мэр Лужков. — Каких таких лужков?
Звонит Примаков Ельцину. — Борис Николаевич! — Шта-а! — Есть новости из Европейского союза. — Да-а… — Нас принимают в Большую Семерку. — Эт-та хор-рошо! — Но только на правах маленькой шестeрки.
2030 год. Заседание нового созыва ГосДумы. Селезнев читает обращение к новым депутатам: -… и избранные депутаты и другие члены Федерального Собрания… Один депутат толкает под ребро другого: — Слышь БАКЛАН, он сказал типа ЧЛЕНЫ, это в натуре круто. Гы-гы-гы.
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.
Приходят к Ельцину депутаты… — Борис Николаевич, мы — цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку… — Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
«Хочешь умереть? Спроси меня как!» /Марк Хьюз, президент и основатель компании Гербалайф/
E-Mail TO: Клинтон@БелыйДом. Гав FROM: Ельцин@КрасныйКремль. Гав SUBJECT: Мирное урегулирование на Балканах. ATTACHMENT: Три ядерные боеголовки.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: «Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!» Один из присутсвующих (робко): «Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!»
Останавливает гаишник машину. За рулем девушка. — Ваши права? Девушка достает свой паспорт. — Нет, мне нужны ваши права. Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль. — Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права. — Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок? — Да, пожалуйста. Девушка […]
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: — Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и […]
Купил Лужков отрез на костюм… Пошёл в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала… Обошёл всю Москву — бесполезно. Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье — и сразу взяли и сшили костюм. — Вот, — удивляется Михалыч, — а в Москве ходил — нигде не […]
На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш на велосипеде, сбив полицейского.
Афганистан. Перестреливаются русский и душман. Русский стреляет: та-та-та! та-та-та! Душман: Та-та-та! та-та-та! Русский: та-та-та! та-та-та! Душман: та! та! та! Затем и вовсе перестает стрелять. Русский кричит: — Ахмед! Ты чего не стреляешь? — Патронов нет! — Так иди сюда, продам пару ящиков.
Доктор больному в психбольнице: -Поздравляю, дорогой, у вас прогрес! -И это прогрес?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
После разговора с Кучмой Путин заявил: — Если Украина вступит в НАТО — то это будет просто членством!
Президенты общались в теплой дружеской обстановке…Пока не пришел переводчик.
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции. — А у меня папа, — […]
Придумали как-то советские ученые живительный порошок: на что не посыпешь — все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили… Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили не известного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: — […]
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит — cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: — Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете? — Пгобовал, Фегикс Эдмундович! Hе гаствогяется больше.
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. — Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? — Чтобы гады не лезли… Сын, не совсем поняв, переспрашивает: — А откуда? Снаружи или изнутри?…
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: — Юра, кто же меня заменит? — Я, Леня! — А если Политбюро не пойдет за тобой? — Тогда оно пойдет за тобой…
Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.
Реклама: Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Во время очередного раунда игры «Поле чудес», в котором принимали участие руководители Украины, был задан вопрос: «Слово из шести букв, которое точно характеризует нынешнее состояние экономики Украины». Так Кучма, Ющенко и Плющ рещили, что это — ПИ$ДЕЦ, а вот Юлия Тимошенко угадала — КРИЗИС!
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в большой книге «Рухмана» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, плавку металов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили условия спора: чей гражданин подымет гирю в одну тонну, тот и выйграл. Ну, конечно, американский президент позвал Арнольда Шварцнегера. Арнольд пытался, пытался, но не смог, а наш президент позвал бомжа Васю и говорит: — Там под гирей бутылка водки лежит. Поднимешь гирю […]
ПДД для НР (памятка чиста водителям): 1. Преимущества на дороге (крутизна): 1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва — лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу). 1.2 Шестисотый канает первым всегда. 1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари — канают после шестисотого. 1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой — […]