Ночью жена будит мужа: …
Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
Рубрика: О власти
По радио передают…
По радио передают экстренное сообщение: … Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…
Если вы считаете, что…
Если вы считаете, что: «Ленин жил», то вы — объективный историк «Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист «Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер
По сообщениям…
По сообщениям информационных агентств, украинский премьер подал в Европейский суд по правам человека иск на своего тезку. В его заявлении отмечается, что нормальный человек, который получил такую дозу яда, не может реально выжить, а ответчик после этого живет, то есть грубо нарушает право человека на жизнь. Истец потребовал сурово наказать нарушителя путем повторного тайного отравления. […]
Во время посещения одной…
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал: — Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге […]
Дежурный по роте сержант …
Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне! И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный: — Ты что ль генерал? — Ну, я. — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ…
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене — Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, — но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, […]
Приходит Зураб Церители…
Приходит Зураб Церители (скульптор) к Лужкову (мэру Москвы) И говорит: — Слушай, продай, а лучше подари, Царь — колокол! — Зураб, ты чо с дуба упал! На кой тебе эта громадина?! — Ты знаешь, задумка есть! Тройку с бубенцами делать буду!
Подходит мальчик к…
Подходит мальчик к милиционеру, говорит: — Дяденька-милиционер, а можно я вам расскажу политический анекдот? Он говорит: — Мальчик, ты что, обалдел, я же милиционер. Мальчик говорит: — А я буду медленно и два раза.
«До чего же…
«До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата — как они тут же начали убивать друг друга».
Сообщение пресс-службы…
Сообщение пресс-службы президента: «Президент пока еще хрипит…»
В психушке. Доктор: …
В психушке. Доктор: — Поздравляю дорогуша, у нас прогресс! — И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…
Как стало известно из…
Как стало известно из проинформированных источников в Кремле — на ГАЗе вместо автомобилей «Волга» будут выпускать «Боливары» (тайная разработка ФСБ и ГАЗПРОМа). Данная модель имеет всего две педали ГАЗ и НЕФТЬ и — без тормозов. При показательном наезде на Украину чудо Российской мощи разогналось до показателя в 250 у.е.!
Врач в психбольнице…
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. -Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: -Слышь, придурок, ты где родился-то?
Объяснительная записка…
Объяснительная записка: «Вчера мной, мл. сержантом Тупорезовым И.А., производился вечерний обход вверенной мне территории. На углу улиц Газеты «Комсомолец Мордовии» и Журнала «Мордовский Коммунист» я обнаружил одиноко стоящего гражданина, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, который нарушал постановление горисполкома от 5.06.85 на стенку жилого дома. На мое требование прекратить нарушение постановления горисполкома от 5.06.85 гражданин не […]
У роддома. Жёны мужей…
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: — Моника, кто? — Двойня, мальчик и девочка! — Сколько? — Девочка — 2800, мальчик — 3200. — ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: — Лия, кто? — Мальчик. — Сколько? — Семь лет. Муж-голландец: — Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): — Дорогой […]
Приходит Дзержинский к…
Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь. — Kто там? — Это я Дзержинский. — Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись.. Снова стучит… — Kто? — Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский… — С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган….. Снова стучит. — Kто там? — Х#й в кожанке!!! Ленин, открывая: — А, Феликс […]
-Ты за кого, на выборах…
-Ты за кого, на выборах Путина, голосовать будешь?
— А теперь самое главное!..
— А теперь самое главное! По сообщениям РИА, завтра ровно в 16.00 Джордж Буш во второй раз подавится кренделем! — Это вам за Олимпиаду!
Армейские приколы…
Армейские приколы: Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность — распиздяй четырнадцатого разряда. Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот […]
Вопросы премьер-министру…
Вопросы премьер-министру: — Правда, что в стране побеждена инфляция? — Да! — Исчезла безработица? — Да! — Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? — «Рексона» — спонсор правительства России.
Ленин на броневике стоит…
Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует: — «Леннон!Леннон!Леннон!» Ленин: -«Товагищи!я не Леннон а Ленин!» А народ не умолкает: -«ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!» Ленин: — «Ну ладно товагищи, фиг с вами — ЕСТЕДЭЙ ОЛ МАЙ ТРЭБЛ СИМС СОУ ФАРЭВЭЙ….»
Сидит Усама Бен Ладен…
Сидит Усама Бен Ладен дома… Раздаётся телефонный звонок. — Алло, — спрашивает он. — Алло, Бен? Это Данила… Ай нид хэлп!
В связи с возникшей…
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
Три часа ночи. В спальне…
Три часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон. — Алло, Черномырдин слушает! — Привет, Степаныч! Эт Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов разбил, ведь одноглазый был? — Точно, Борис Hиколаевич, одноглазый. — Hу ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок — Алло, Степаныч, эт опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский […]
Еврей везет в Израиль…
Еврей везет в Израиль портрет ленина. -Это что? — спрашивают его на советской таможне. -Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин! -Это кто? — спрашивают его на израильской таможне. -Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
Историю рассказала…
Историю рассказала женщина. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований […]
Российским ученным…
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: «Это кто нервный? Это я нервный?» «Учиться, учиться и учиться!» — историческая надпись В.И.Ленина на томике «Кама Сутры», подаренном Инессе Арманд.
Встретился Путин с Бушем…
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: — А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и точно в центр дерева вонзил. Путин: — Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: […]
Летят на самолете Ельцин…
Летят на самолете Ельцин и Шушкевич. Шушкевич спрашивает: -Борис Николаевич, а вот если самолет сейчас упадет и мы разобьемся, как ты думаешь, где будет больше горя: у нас или в России? -Не зна-а-а-ю… -А я вот думаю, что на Украине. -Это почему-у-у же так? -Да потому, что Кравчука с нами не было…