Однажды муж спрашивает жену: — Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время? — Да, три раза. — И как это было? — Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе. — […]
— Верховная Рада никак не может решить: 1 апреля считать Днем дураков или все же Днем депутатов?
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
Февраль 1945г. По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует: — Хайль! — Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий — в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин — к нему: — Товарищ, уступите одну шаечку! — Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: — Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня […]
Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».
Новая акция от Beeline: позвони 02 и громко скажи «В Кремле бомба!» — и полосатые вещи станут твоими!
Как-то раз пришел к Ленину мужик. — Проси, что хочешь! — говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит. — Ничего не надо, — говорит мужик, а сам не уходит. — А чего пришел-то? — спрашивает Ленин. — А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливорвер-то дома забыл…
Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? — Почему?… Надя… Надя… странно… А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!
— А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «В» — в третьем квартале, и «Г» — в четвертом квартале. — А можно звонок другу? — Пожалуйста… — Алло, Леонид […]
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?» «Понятно», — отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: — Это что такое? — А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер. — А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер. — Мы бы, мой фюрер, с […]
2020 рік . Йде засідання Верховної Ради. Обговорюють внесееня змін до Конституції України. — Параграф такий-то. Текст » Громадянин України може обиратися на посаду Президента України на сім термінів підряд» пропонується замінити на наступний :» Громадянин України може обиратися на посаду Президента України на вісім термінів підряд».
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый […]
Залізнична катастрофа. З колії зійшов спецпоїзд з депутатами. Приїхавши, рятувальники побачили, що місцеві мешканці встигли поховати всіх. — Що, геть усі загинули? — Ага. Декотрі, правда, намагалися було нас переконати, що вони живі. Та ви ж знаєте цих політиків: вони завжди брешуть…
— Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, квартира… — Платить сколько будешь ? — Лимон. — Квартиры не надо…
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
Девочка, вернувшись домой из школы: — Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон? — Где? — На Святой Елене. — Господи, каким же гадостям вас теперь учат.
Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев проверять народное хохзяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев спрашивает: — А где тут у Вас Вася Отверткин? Привели его к какомуто бухарю, Горбачёв ему: — Привет ВАся как дела, как жизнь? Ну вообщем они пообщались как закадычные друзья, Горбачёв уехал. Через полгода в тот же колхоз […]
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: — Дилетанты.
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин, капут, тикать надо. А старый многоопытный фриц и говорит: — Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: — […]
2012 год. Украина занесена в Книгу рекордов Гинесса как единственная в мире страна, которая имеет четырех действующих президентов, шесть премьер-министров, три одновременно действующих парламента и два состава Конституционного суда.
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: — Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! — К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
Зимней ночью жена де Голля ложится спать и, зевнув, восклицает: — Господи, как холодно! На что лежащий рядом с нею президент замечает: Мадам, в постели вы можете называть меня просто «Шарль».
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: — А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел…
Новость: Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все […]
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч