Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все-все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.
Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов. «Началось!» — подумал Шредер…
Давным-давно президент записал в своем блокноте: Не забыть снять премьера. И оставил его открытым. Кто-нибудь, закройте же, наконец, этот чертов блокнот.
Встречается Путин с Кучмой. Путин: — Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала…!!! Кучма: — Ах так!? Тогда вы для нас — отрезанный… отрезанный….. Путин: — Ну, например, газопровод! Хотите…???
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма. — Слухай, брателло, — прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, — Ти чого сюди приїхав? — А ты чего? — в ответ прокричал Владимир Владимирович™. — Я приїхав […]
ПАРИЖ — довольно красивый город в Европе, не хуже Санта-Моники, что в штате Флорида.
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: — Какая обстановка! Путин: — Скоро так будет в каждой российской квартире! — Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Поле чудес в США. Игра со зрителями. Якубович: «Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы». 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
Однажды Кириенко лег спать, просыпается, а он уже опять премьер-министр, внимание вопрос: «С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?»
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг другу пыль в глаза. Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит: — Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись — «Любимому Жаку за незабываемую ночь». Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит: — А вот у меня золотое кольцо с надписью «Дорогому президенту […]
Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.
Интеллигинция — мозг общества. Пролетариат — руки общества. А депутаты — его желудок и зад!
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. — Хорошая картина! — Роняет генсек время от времени. — А это, Леонид Ильич, Врубель. — Хорошая картина… И недорогая!
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух: — Вот усатый черт до чего страну довел! С двух сторон внезапно появляются два крепких парня. — Пройдемте, гражданин. Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил […]
— Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак». — Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья? — Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
Кто-то кому-то сказал с важным видом: — А это наше Министерство похорон здоровья.
— Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке «Единой России»? — Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом… — А третий? — А третий уйдет, как и обещал.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, блин», — думает Жириновский: — «С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю». Hу он и обращается ко всем: — Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. […]
Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.
Заседание в Верховной Раде. Литвин объявляет. «Фракция коммунистов в связи с Первым Мая и тяжёлым финансовым состоянием, просит перерыв, на рекламную паузу.»
Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар. Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит: — Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай. — Так не растворяется больше…
На премьере фильма «Послезавтра». По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала мамаша ведет за руку ребенка 8 лет. Чадо изрекает фразу: — Мама — а хорошо, что Буша убили…
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны — там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: — А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименгвать в «Лень Путина».
Путина бояться – в сортир не ходить!
За неделю до начала голосования в первом туре выборов президента Украины на Эвересте установлен флаг с надписью «ТАК» в поддержку Виктора Ющенко и плакат с надписью «Не допустим фальсификации на переголосовании второго тура выборов.» Подьём на гору занял у скалалазов 2 месяца…
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины все наши депутаты дружно забирают свои деньги со счетов в американских банках, и доллар обрушивается навсегда.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.
Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают: -Ты кто? -Я? Наполеон! -Тю, так ты у нас уже шестой… -Так я не император, я пирожное…