Жил-был мужик-овцевод, и была у него проблемка: каждую ночь приходила стая серых волков, рвала на части сторожевых собак и уносила овец. Пошел как-то раз мужик на базар за очередной собакой, и видит: стоит такой себе дедок, держит в руках маааахонькую, жалкую такую собачонку и табличку: Собака-барабака — лучшее средство от волков! 1000$, если не справиться […]
Прапорщик: — Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Реальное объявление из «бегущей строки» по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.
Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор. — Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету. — Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.
Два охотника идут по лесу. — Вань, а если за тобой медведь погонится? — Побегу. — А он — быстрее! — Переплыву речку. — А он тоже переплывет! — На дерево залезу. — А он тоже! — Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?
Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают: — Ты чего такая грустная? — Да меня хакер поймал. — Ну и что!? — Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!
К своему ужасу ученые вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих «родителей»: выполняет любые три желания, третье желание – последнее.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»
Прибегает Пятачок к Винни: — Винни, Сова-то медвежонка родила! — Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Пошел как то старик(С) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(З). А она ему так нагло: (З): Слыш старик, старуха еще жива? (С): Да (З): Так убей ее нафиг
Заяц бежал по лесу видит — яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: — Такое же раз в жизни встречается, — не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: — Потом всю жизнь об этом жалеть […]
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след…
Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит — из кустов выбегает Заяц, весь дерьмом перемазанный. — Ах ты бедненький, вымазался весь! — запричитала Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: — Э-э-эй! Кр-р-р-расная Ш-ш-ш-шапочка! Ещ-щё есть салфетка? Шапочка: — Нет! Волк: — А ну-ка, Косой — иди-ка ещё раз сюда…
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются: — Больше пить не будем!…
Два молодых актера в тюзовской столовке: — Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? — Да мне сегодня скунса играть!
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: — У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. — А что такое? — Ну, например, мышей развелось немеряно. — Не может быть. — Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая […]
«А вот побудь в моей шкуре», — сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку
Посадил мужик в огороде овощи и фрукты, собрал всех зверей и говорит: «Кто тронет хоть один овощ или фрукт, тому я засуну его в задницу.»Украл заяц один раз морковь, второй, на третий раз мужик его поймал, пихает ему в задницу, а заяц начинает смеяться. Мужик ему говорит:»Заяц, ты что дурак, ты чего ржешь?»-«А вон мышка […]
Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.
— Меня давно мучает вопрос: Маша и медведи. Неужели только сказка? Ну, ладно ведите себя хорошо, а я пошел вести себя плохо.
— Недавно в честь 10-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с царь-пушкой и царь-колоколом установили чугунную царь-мышку.
Бельгийский анекдот. — Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? — Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос — Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем) — ЗВЭЭЭРЫ!!!! — Правельно. И гдеже ево ставят? — СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ!!!
Літо, село, обідня пора. В садку біля хати в холодочку за столом сидить господар і їсть з великої миски вареники. По одному наколює виделкою, вмочує в глечик зі сметаною, і непоспішаючі, відправляє собі до рота… За цим спостерігає дві пари очей: великого хазяйського собаки-вовкодава, що сидить на цепу біля калитки і сусіда-пяндилиги, який щойно прочумався […]
Готовая баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она: — Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: — Хочешь, свинья, медку пожрать? — А что, можно? — отвечает Пятачок. — Конечно! — А как? — Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни. — Вижу. — Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, […]
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.