Поймал негр золотую…
Поймал негр золотую рыбку. — Отпусти и я исполню все желания! — Все? — Все! Негр отпустил и велел исполнить все желания. С тех пор икра ЧЕРНАЯ!
Рубрика: О зверюшках
Маленький котенок…
Маленький котенок пристает к большому коту: -Ну возьми меня с собой на б»ядки, ну возьми! -Не возьму, мал еще. -Ну возьми, ну пожалуйста! -Ладно, только отстань…. Пошли они на чердак. Там кошки бегают. Кот бросился к ним, а маленький котенок остался один в углу. Начало марта. Холодно. Котенок дрожит и сквозь стук зубов шепчет: -Х-х-х…холодно… […]
Идет мужик с книжкой в…
Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит: — А что это у тебя за книжка в руках? — Называется логика. — А что такое логика? — Ну смотри: у тебя дома есть аквариум? — Ну, есть! — Значит в нем рыбки живут. — Ну, живут! — Значит […]
Идет Медведь по лесу, ищет…
Идет Медведь по лесу, ищет , где бы водички попить. Вдруг видит — Козел стоит. Ну, подходит Медведь к нему и спрашивает: — Эй, Козел! А где тут водопой? Козел, ни слова не сказав, поворачивается и убегает. Через минту возвращается, за ним — еще сотня козлов. Говорит: — Ну, Медведь, где водопой — я не […]
Три козленка бьют ногами…
Три козленка бьют ногами волка. Волк корчится на земле и кричит: — Что делаете, волки позорные?!! Козлята: — Молчи, козел!!!
13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов…
13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: Новость: — На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует — а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Бежит мышка от кота…
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: — Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! — А не убежишь? — Нет, честное слово — нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. […]
— Винни-Пушучок, подём в…
— Винни-Пушучок, подём в лесок, за ягодками да за медком? — Пойдём, Пятаче-чок. Пошли они в лес, подошли к дуплу. — Винни-Пушучок, посмотри, есть ли в дупле медок? — А если пчёлы, Пятаче-чок? — Да ну, Винни-Пушучок, бог с тобой, какие пчёлы? — Хорошо, Пятаче-чок. Полез в дупло, а там пчёлы. Искусали его. Вылезает. — […]
— А вы знаете, почему…
— А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? — Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть… С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор…
— Собака у меня такая…
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю.
Поручик Ржевский идет с…
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Hаташа. — Лучше, если б вы стали рачком,- отвечает поручик Ржевский.
Идут два Чукчи по лесу…
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. «Тебе зачем телефонная будка?» — «Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?» — «Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.»
Едут Заяц с Медведем в…
Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры — подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит: — У меня билет есть, а ты как? Медведь: — А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься. — Ну ладно, давай. Контролеры подходят — ваш билет — Медведь показывает. […]
— Мама, а почему волк съел…
— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?.. — Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..
Из области…
Из области экспериметальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
Встречаются два зайца…
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает: — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Не-е, наступил…
Как-то раз поспорил…
Как-то раз поспорил Пяточок с Винни-Пухом, что сможет перебежать через оживленную автостраду. С тех пор у водил появилось выражение: развернуться на пятачке.
Поспорили как-то русский…
Поспорили как-то русский американец и немец, кто сделает так, чтобы кошка съела горчицу. Немец открыл кошке пасть и залил горчицу. Русский возмущается, мол это насилие. американец взял сделал бутерброд с колбасой и положил посередине горчицу, кошка съела. Русский возмущается, мол, это обман. А русский взял, намазал кошке подхвостом горчицей. Кошка с визгом вылизалась. А русский […]
Сидит мужик зимой на реке…
Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик: — Корова ты чё? Корова: — Правда — чё это я…
Тихо в лесу? Спят усталые…
Тихо в лесу? Спят усталые зверушки…. В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном, Клоп придавленный бревном. Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж.
Мужик гуляет с собакой …
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из-под юбки. — А вы что же стоите?!! — Так я НЕ ЧУЮ!!!
Реклама. Ночой клуб…
Реклама. Ночой клуб «Голубая устрица». Здесь вы можете не только рыбку съесть.
Новому русскому на…
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.»
— Собака у меня такая…
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Киевские Ведомости»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю.
— Дорогой, а помнишь, как…
— Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? — Помню…Лучше бы она меня тогда загрызла…
Хохол поймал Золотую…
Хохол поймал Золотую Рыбку. — Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго! Проходит час — прискакала орда. — Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго! Орда развернулась и ускакала. Проходит час. — Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго! Проходит час — прискакала орда. — Ну плыви уж, рыбка! — А зачем тебе на родине […]
У парня первый прыжок. Не…
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит: — Ну сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на «пятой точке»…
…а если хочешь…
…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!
— Доктор, у меня большая…
— Доктор, у меня большая проблема. когда мы с женой занимаемся любовью, то у неё всё время после этого в боку колет, жалуется очень. — Сейчас разберёмся, раздевайтесь. Ой, батенька, да вам с таким ч****м только коров *****. — Пробовал, коровы дохнут, а у жены только в боку колет!
Две дамы пошли на скачки…
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди? — Третий. — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4. — А […]