Встретились два друга. Один и спрашивает: — Как работается? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа. — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
К пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка. Ветеpинаp осмотpел животное: — Да она у Вас беpеменна! — Этого не может быть! Моя кошка — поpядочная ! Осмотpел еще pаз, пpослушал — явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует: — А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие […]
Муравей встречает слона и говорит: — Слон, сними штаны. Слон — снял, а муравей и говорит: — Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!!!
Молодой охотник спрашивает у Бывалого: — А как ходить на медведя? Он ему объясняет(заикаясь): Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться Одддевае-шшся ииидешь в лес Главное не бояться Иииищешь б-б-большую паллку Главное не бояться Потттомм ищеешь б-б-большую нору Главвное не бояться Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру Главное не бояться Оттттудда выллезает ББББольшой медведь Ты […]
Вопрос: Почему у топ-моделей IQ всё же должен быть немного больше, чем у лошади? Ответ: Для того, что бы на подиум не какали!
В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.
— Что у слона длиннее, чем хобот? — Сопли!
Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Встретились три охотника: Первый рассказывает: — Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: «хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц». Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом… Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: — И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, […]
Cредний брат судится со своими старшим и младшим: — Так чем вас не устраивает старший брат? — Он же десять собак завел и от них страшно воняет. — А младший? — А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет. — Так форточку откройте! — А если мои голуби поулетают???
Красная шапочка шла по лесу. Узкая тропинка со всех сторон была окружена деревьями и плотными кустами. Вдруг из кустов, совсем рядом, появилась морда Серого волка. — Здравствуй, Шапочка. — Здравствуй Серенький, ответила Шапочка. — Никак, к Бабушке идешь, Шапочка? — К бабушке, Серенький. — Мамочка, пади, пирожков испекла? — Испекла, Серенький. — Пади, вкусные — […]
Как-то собрались на задворье домашние животные одного жадного хозяина и жалуются друг другу: Кот:,,Все ухожу от него, задрал он меня, только имею синяки от его сапог, жру мышей, уйду на ферму на фиг!» Собака:,,Ой и мне прийдется уходить, не могу боле терпеть пустой миски и дряхлой будки!» Корова:,,Как он меня задрал за сиськи, материт меня,что […]
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: — Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего воздух портишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая […]
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатоp : — Составте пpедложение на немецком языке: «лягушка скачет по болоту». Студент : — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy. Вдpyг видит — сидит Сеpый Волк под деpевом. — Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! — сказала Кpасная Шапочка. Сеpый Волк соpвался с места и yбежал. Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит — Сеpый Волк за пеньком пpитаился. — Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! […]
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Бежит лось по лесу,зацепился за пень и оторвал себе яйца. Идет унылый,рыдает. На встречу корова: -Ты кто? -Я — корова, корова-большое вымя, а ты? -А я лось…просто лось.
Опаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако!
Корова лезет на дерево. Ей ворона кричит: — Корова! Ты чего на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть! — Так этож береза!? — А у меня с собой!
Hа пpиёме y психиатpа.. -Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд! -Действительно, очень стpашно. -Это ещё что… я вам сейчас про кpокодила pасскажу!…
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!
Скунсу не обязательно быть сильным — его и так все уважают.
Сын загадывает отцу загадку: — Что такое — «дзинь-дзинь, хрю-хрю»? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. — А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка на трамвае приехала! — Нет, это наша мама с работы пришла…
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 — Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 — Помню. 1 — Так это я на нее наступил, а потом промолчал, […]
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: — Вчера моя любимая собака умерла… Задумчивый: — Моя теща тоже.. — Что, умерла??? — Нет, тоже собака…
Едет Илья Муромец по дороге, глядь, развилка трех дорог, как положено, камень с письменами: направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — сам помрешь, налево пойдешь — ох@ешь! — ???!, подумал Илья и поехал налево. Едет, едет, смотрит — колодец, а у него Змей Горыныч спит. Разогнался Илья Муромец и срубил Змею Горынычу все три […]
Гонится волк за зайцем, перед ними река, заец перепрыгивает, а волк падает в воду,захлёбывается. Волк в панике случайно ловет «золотую рыбку» Рыбка: Отпусти меня я выполню твои 3 желания Волк: Зделай меня лебедем (а в слух размышляет: ачто лебеть зделает с зайцом) Волк: НЕ зделай меня щукай (а что щука с зайцем зделает) А заяц […]
Академик с трибуны: — Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли…
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает: — Что, жарко? — угу… (С надеждой…)-Может тогда искупнёшся?
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: «А ну, дед, греби в Швейцарию!»