Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. […]
Мужик привел козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да это же козел! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Приходит собака пьяная утром домой. Хозяин открывает дверь: -Ты что, собака, пьяная! -Да нет, что ты. -А ну, полай! -Лай-лай-лай…
Сколько волка не корми — у медведя все равно толще.
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами… Привели корову — мычит часто! — Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю… — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
— Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина — говядина!
Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — В дом мод, там Кевин […]
Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришёл! (ещё более тихая тишина) — Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? (тишина) — Ладно, хрен с вами!! (тишина) — Я, между […]
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов. — Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель. — Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи. — А что умеет этот, который за 300? […]
В гостях хозяйка рассказывает собравшимся о своем последнем походе в цирк: — Это было удивительно! Выступал конный аттракцион — мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост… — Подумаешь, — зевнул кто-то из гостей, — я все это делал еще […]
Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя: — Любимый цвет… Любимый pазмеp… Входит… Выходит… Козел ушаcтый!!!
Берегись козла спереди, лошадь — сзади, а жену — сверху, чтобы на шею не села.
Находясь в отпуске, мент Сидоров ловил рыбу и зверски избевал ее ногами.
С голой женщиной трудно спорить. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». Самый искренний смех — злорадный. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили… — Хороший? — Да так… попса всякая.
Чем юзер отличается от программиста ? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Посетитель спрашивает у врача: — Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? — Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
— Почему Ваша кошка ходит по потолку? — А… Это у соседей мощный пилесос.
Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так: — И че, сильно попал? — Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю. Заяц подумал, хрясь льва […]
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка. — А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Приходит ежик в паспортный стол и говорит: — Поменяйте мне фамилию на более быструю! — А у вас кая? Ёжик говорит: — Быстрицкий. — И чем она вам не нравится? Ёжик: — А я хочу еще быстрее. — Какую? Ёжик: «Вжик»
Почему черепаха не летает? Не хочет.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: -Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: -Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Рассказ наркомана: — Я тут в зоопарке подробатывал. Это круто. Особенно мы с удавом сработались. Ништяк чувак! Одна сплошная вена…
Решил однажды Пятачок перейти автостраду…. С тех пор возникло выражение «развернутся на пятачке»
Пpиходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная. -(З) Пpивет лиса! -(Л) Пpивет бобеp! -(З) Да ты что, лиса, какой же я бобеp. -(Л) Вот пошли к волку спpосим. Пpишли к волку(В), а волк вообще убитый. -(З) Пpивет волк! -(Л) Пpивет волк! -(В) Пpивет лиса! Пpивет бобеp! -(З) Да вы что! Какой я вам бобеp! -(В) […]
Одна подруга жалуется другой: — Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю. — Так заведи себе собаку! — Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
Звонок ветеpинаpy: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла… Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогy домой?