Рубрика: О зверюшках

Познакомился «голубой» с…

Познакомился «голубой» с мужиком и говорит: — Так ты это, че, из наших будешь, из голубых? — Да не, — отвечает тот. — Тю, дак ты натурал? — Да не, я виртуал! — Как это? — удивляется педик. — Да я все больше мышкой, мышкой…

Ночь. Тишина. Дежурная…

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел… — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???

Жарко. Крестьянина…

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. — Не помню такого жаркого лета! — бормочет он. — И я тоже, — замечает лошадь. — Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. — И я тоже, — согласилась телега.

— Товаришi колгоспники!..

— Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати… Із залу: — Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоєна!

Идет зайчик мимо ручейка…

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. — Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка. — Нет, — отвечает заяц, — не отпущу. — Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка. — Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает […]

— У меня прекрасный пес…

— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. — Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать. — Да, но я не выписываю ни одной газеты…

Бежит мышка по лесу и…

Бежит мышка по лесу и встpечает лося. Подбегает к нему сзади, смотpит: -Ясненько! Подбегает спеpеди: -Hепонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спеpеди: -Hепонятнеько! И так несколько pаз. Лось смотpел, смотpел и спpашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотpю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие pога

Сидит Айболит под…

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: — …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

На Красную шапочку напал…

На Красную шапочку напал волк и потащил ее в кусты. Рядом проходил Маугли и услышал крики о помощи. Он спас Шапочку, а она предложила ему пройти в кусты. Через некоторое время они выходят, Маугли говорит: «Вау, а я думал, что этой штукой можно только орехи колоть».

Толстая и ухоженная…

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: — Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. […]

Винни-Пух поймал золотую…

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: — Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит — мужики пиво пьют. Думает: «Эх, сейчас бы пива с таранечкой!» Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. — Винни, я […]

— Слонов дрессировать…

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится. — Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. — Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

Мужик пошел на рыбалку…

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: — Ты какую наживку используешь? — Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: — Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! […]

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ…

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО: — Вставать из-за стола с легким чувством голода. — Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды. — Выходить из туалета просто с легким чувством. — Слезать с женщины вообще без чувств. — Выходить из казино — с тяжелым чувством облегчения. — Выходить из милиции со смутным предчувствием параши. — Узнавать, […]

Весна. Пасутся две коровы…

Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно: — Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!? Вторая, лениво жуя траву: — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло…

У женщины умер муж. Она по…

У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос. Дух: — Кто меня вызывал? Жена: — Это ты дорогой? — Я, Мэри, я. — О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь. — Ну, с утра немного секса, потом немного ем, […]

Волк в бордель заявился…

Волк в бордель заявился. Спрашивает: -Вы знаете. Я вот бабу тр%%%уть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь б%%дь дешевенькая? -Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого…….но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево. -Давайте давайте! Я согласен! Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в […]

Выходит наркоман из бара…

Выходит наркоман из бара. Вдруг его сбивает лошадь. Встал он, подумал, что за дела, только собрался идти дальше, как его сбил жираф. «Ну ни ф*га себе». Опять встает и идет дальше. Да тут его сбивает слон. И тут он слышит голос:»Парень! Отойди от карусели!»